cómeme el coco

NOS MUDAMOS

2009-08-21T17:40:00.002+02:00

Nos mudamos. Al Palacio de la Moncloa aún no.
Para hacernos una visita de cortesía o si quereís quedaros a cenar, solo tenéis que pinchar aquí a la izquierda, donde pone Cómeme el coco 2 (como no). Puede que cuando vayáis, no haya nada escrito... todavía me lo estoy pensando. ;-*

Je suis venu te dire...

2008-10-21T12:55:00.001+02:00

2008-10-15T13:16:00.021+02:00

"Je suis venu te dire que je m’en vais"
Esta frase, sublime e inequívoca, es el titulo de una canción que escribió y cantó Serge Gainsbourg, canalla de profesión y genio de la provocación.
“He venido a decirte que me voy” es la cosa más sencilla y más difícil que una persona puede decir a otra… Si todos lo hiciéramos cantando como Serge, quizás las cosas no serían tan tristes, aunque en esta canción, se pueden oír de fondo y de coro los llantos ahogados de la preciosa Jane Birkin. Bueno, tampoco era para tanto. En otra canción, anterior a esta, mientras Serge cantaba, Jane se moría de gusto simulando un orgasmo.
En esta vida perra que nos ha tocado, no hay nada seguro. Y después, esta la muerte, segurísima ella. Y, hasta que se demuestre lo contrario, luego no hay nada.
En el amor que nos toca, pasa algo parecido. El amor nace, se muere y después no hay nada. Punto final. Fin de la historia. Que te vaya bonito.
Por nuestra condición y por miedo, no nos gusta la muerte, no queremos hablar de ella, no nos gusta pensar en ella y maldita sea, no queremos morir.
Tampoco nos gusta separarnos, divorciarnos, cortar el rollo o simplemente dejar señal de vida. Pero si hay que morir, también hay que dejar que el amor se muera.
Para volver a la canción y a su historia, se han amado, han dejado de quererse y se despiden. Corto, claro y limpio.
Dicho todo esto, hoy es el día. Cómeme el coco se despide.
Pero esto no significa que dejamos de quereros, de querernos o que nos estamos muriendo. En nuestros corazones y en nuestras conversaciones sobre el más alla del amor físico y el significado del sexo oral, siempre tendreís un sitio especial.
Elocuente es de pocas palabras, eso ya lo sabeís , pero a Emmanuelle le gusta enrollarse...
“Os quiero agradecer las visitas, los comentarios, las conversaciones, las citas, los besos, los abrazos, los japiberzdeys, los desayunos, comidas, cenas y copas, los chapuzones en el mar, las invitaciones a... eso, los chistes dudosos, los animos sin lucro, los juegos, las fotos de vuestros culos, los dibujos del mío, las confidencias, las sugerencias, las sensaciones, las lecciones de vida, de amor y de amistad, los rompecabezas, los Haikus, las clases de linguistica, las ofertas de trabajo, las ofertas de matrimonio, los consejos sobre cocina vegetariana, los e-mails cochinos, los mensajes tiernos, las canciones de amor y los videos pornos.

Tambien agradecer a mi familia su cariño en la distancia, a mis compañeros de trabajo su discreción en el día a día y a mis amigos cercanos sus criticas sobre posturas imposibles.
Un especial a Elocuente por dejarse querer y tocar y tooooooo...
Sayonara babies ;-*”

¿PARAQUECUAL?

2008-09-02T18:30:00.002+02:00

Hace poco me dio por reflexionar sobre mi inocente manía de dar nombres de animalitos a mis amigos.
¿Estaré padeciendo alguna parafilia?

Sé de una comunidad, los “Furries” que se juntan disfrazados de mascotas y especies peligrosas para jugar a las cartas, bailar la Macarena, etc… Dicen que, aunque el movimiento Furry no tiene nada que ver con la zoofilia, un pequeño porcentaje se reconoce como zóofilos. Pero no entro en esta categoría. No me veo echando un polvete con el Lobo Feroz o con el Panda Kung-Fu.

Descartada esa gran duda existencial, seguí husmeando en el cajón de las parafilias o como a mi me gusta llamarlas las παράφιλία (al margen del amor).
La parafilia se caracteriza por un comportamiento sexual donde la fuente del placer y la excitación no se encuentran en la cópula, sino exclusivamente en otra actividad. Si lo único que os pone es montar en bicicleta (;-P) vuestra parafilia es la pedalefilia… (¿Qué? Podría ser…)

(Dicho de paso, la fuente del placer femenino no esta en la cópula. A ver si nos aclaramos ya de una vez)

Podría retranscribir aquí la lista que hace la Wikipedia y poneros los ojos como platos pero no sería divertido. Mejor os voy a enumerar las parafilias con las cuales me identifico un poco ó fantaseo y os invito a revelarme lo que os pone a vosotros/as…

Nota importante: en nuestro caso, entendemos que no nos excitamos solamente con esas prácticas sexuales, sino que las vemos como un “dulce extra” en nuestra vida sexual sana y requetesana…

Respiro hondo…

Hola, me llamo Emma y a veces sufro, practico, sueño con… actirastia, agrexofilia, agorafilia, aloerastia, alopelia, alorgasmia, amiquesis, amomaxia, astenolagnia, autagonistofilia, basoexia, bukkake, coprolalia, cratolagnia, dogging, escopofilia, espectrofilia, hibristofilia, lectolagnia, lygofilia, martimaclia, masoquismo, merintofilia, nafefilia, narratofilia, pictofilia, pigotripsis, spanking, tripsofilia, troilismo, y finalmente vincilagnia.

¡Oh! Y me gusta la horchata.

MI TRIBU II

2008-08-25T09:33:00.003+02:00

Hace poco más de un año, inauguramos este blog con un post sobre las mujeres de mi pequeña familia. Era una especie de homenaje que quise hacer a las féminas de una tribu a la cual pertenezco. Un año después, algunas cosas han cambiado…

Mi bonita abuela nos dejó. La matriarca se fue en muy pocos días pero me regaló una última sonrisa cuando para esconder mi preocupación y mi tristeza le conté un chiste guarrillo…
Siempre me regañaba y me amenazaba con lavarme la boca con Cristasol si le hablaba de culo-teta pero sé que, en el fondo, adoraba esos momentos. Y yo.

Mi entrañable madre sigue con su relación perfecta con el hombre perfecto y ahora habla de boda perfecta. Pero como en este mundo no puede existir tanta perfección, la pobre mujer empieza a sufrir los primeros síntomas de la menopausia. Me dice que tiene mareos, saltos de humor por culpa de los cambios de temperatura pero que la libido la tiene intacta… me alegro mucho por ti, maman. Ya sabes, todo esta en la cabeza.

Mi tía cachonda ha roto con su pareja del año. A la vuelta de las vacaciones e impulsada por un sueño premonitorio se ha comprado un perrito blanco. Un macho fiel y estable. Se le ve radiante… quizás haya encontrado la felicidad.

Mi hermanita sigue en guerra con su ex, de romance con su amigo íntimo y no se desprende de sus ganas de salir adelante. Dentro de poco, vuelve al cole. Esta estudiando para consejera matrimonial y familiar (irónico si pensamos que es madre soltera). El año pasado quedó entre las cinco primeras de su curso. Una maquinita, mi hermana. Le va el rollo psicología y este año tiene una asignatura sobre sexología. Ya le pedí los apuntes.

Mis sobrinitas crecen sanas y fuertes como la hierba azul. Da gusto mirarlas destrozar el mobiliario y mearse por el jardín en plan animalitos salvajes… Loulou ya sabe que para llamar a los ascensores no hace falta gritarles “ascenseuuuuuuuuurs!!!”…y Lili… Lili habla un idioma que no entendemos. Mi hermana asegura que habla el lao (de Laos). Será eso.

Bueno, pensándolo bien, las cosas no han cambiado tanto… me alegro.

Groove Armada - My Friend

2008-08-16T06:03:00.001+02:00

Hoy voy asín. Ma'o'meno ;-P

KAMA SUTRA

2008-07-30T12:38:00.007+02:00

Acabo de terminar el tratado sobre artes amatorias mas curioso que me ha dado por leer.

El Kama Sutra del maestro Mallanaga Vâtsyâyana fue originalmente un tratado sobre el Amor en mil capítulos, que a su vez formaba parte de las normas en cien mil capítulos para conseguir los tres fines de la vida: la ley sagrada (Dharma o Virtud), lo útil (Artha o Riqueza) y el amor (Kama o Placer).
El Kama Sutra que llegó hasta mí se divide en siete secciones: una parte general; la unión erótica, los abrazos, el sexo; las relaciones con las doncellas; la relación con las esposas; las relaciones con las esposas de otros hombres; las cortesanas y las artes de seducción y las doctrines secretas.

He encontrado en cada una de ellas perlas como esta.

“Estas son las mujeres a las que no hay que frecuentar nunca: a una leprosa, a una loca, a una expulsada de la sociedad, a la que revela secretos, a la que expresa sus ganas en público, a la que casi ha superado la juventud, a la que es demasiado blanca, o demasiado negra, a la que huele mal, a una ligada por parentesco, a una amiga, a una monja, y a las esposas de los familiares, los amigos, de los sabios brahmanes o del rey.”

Si no fuera porque nunca puedo callarme las ganas, sería una amante de lujo.

También hay capítulos enteros sobre el arte de dar besos, mordiscos y golpes.

Una de las cosas mas divertidas es la lista de las sesenta y cuatro ciencias complementarias del Kama Sutra que todo ser humano debería estudiar y poner en práctica a la hora de seducir. Hay para todos los gustos… “saber incrustar gemas en el suelo, inventar rimas y resolver acertijos, saber pronunciar trabalenguas, saber fabricar objetos mecánicos para hacer le amor, enseñar a hablar a papagayos y estorninos, conocer la gimnasia del cuerpo (yoga), conocer el arte de disfrazarse y conseguir fingir ser otro,…”

No puedo imaginar como quedarían estos datos en mi currí-culo.

Pero, lo que mas me impactó fue la clasificación de los géneros según las dimensiones de sus miembros.
El amante masculino puede ser liebre, toro o caballo y la mujer, cierva, yegua o elefante.
Cuando la relación tiene lugar a la par, se trata de una relación igual, y cuando no, una relación desigual.
De todos modos, Vatsyayana opinaba que: “El hombre se siente satisfecho cuando piensa “Yo la conquisto” y la mujer queda satisfecha al pensar “Me ha poseído”.”
En las seis uniones desiguales existentes están las uniones bajas cuando el tamaño del hombre esta por debajo del de la mujer y las uniones altas cuando es la mujer quien se queda “corta”.
Afortunadamente, por cada una de las uniones desiguales existen soluciones sencillas.

Mi libro tiene pocas imágenes de posturas, de las cuales, me temo, solo una parece estar a mi alcance. Supongo que tendré que seguir con las posturas para principiantes para evitar esguinces o demás molestias musculares. Buscando más material visual de mi nivel, encontré esta web.

La segunda mitad del libro aconseja distintas maneras de seducir según si se trata de una esposa única, una esposa joven, una mujer en un harem, una viuda, la mujer de otro, una cortesana,… y lo único que se me pasó por la cabeza es que hoy en día no me parece tan complicado llevarse a alguien a la cama. ¿O si?

De repente me siento muy cansada y muy confusa. Creo que, más que nunca, necesito un masaje de la cabeza, unos chupetones en el cuello y la bendita postura del misionero.

Whomadewho - Out The Door

2008-07-15T21:02:00.001+02:00

PORNOCHICHI

2008-06-20T18:14:00.005+02:00

Para ser actor porno, un hombre tiene que poseer facultades físicas, mentales y físicas bis.
Físicas porque no puede ser un “defesio”.
Mentales porque tiene que saber controlarse y que dure dura.
Físicas bis porque aparte de un rostro agradable y un cuerpo atlético tiene que tener una cosita de cópula de un tamaño proporcionado a las ganas de los que ven esas películas, o sea grande.
Estos son los requisitos más generalizados de las producciones pornográficas.

Para ser actriz porno, una mujer tiene que reunir más o menos las mismas cualidades que sus compañeros de reparto. Tiene que ser abierta, cariñosa, con mucha marcha y… tener un chichi en condiciones.

Intuimos que, en materia de pene, hay tantas formas y colores como hombres para sujetarlos… está el que va descubierto, el cabezón, el que mira a la izquierda, el que mira a la derecha, el que empiezo por O y termina por o, el rosadito, el bronceado, el gordito goloso, el delgaducho elegante, el que se duplica, el que se triplica, el que se mantiene…

En materia de vulvas no se nos ocurren tantas florituras…

Todo el mundo sabe cuanto mide un pene “normal” en erección. ¿Conocemos todos las medidas estándares de una vagina o un clítoris?

Me puse a pensar, y volví a ponerme el espejito entre las piernas…
Si me baso en las películas o las revistas pornos que he visto, mi vulva no se parece a la de una súper estrella del Hard pero puede presumir de aspecto joven, de frescura y de suavidad (dixit El).

Algunas mujeres acuden a la cirugía plástica para cambiar lo que ellas ven como una anomalía: unos labios muy gruesos, un clítoris muy escondido, un perineo prominente… no se dan cuenta que esta parte de nuestra fisonomía también sufre los cambios del tiempo.

Hubo una época donde las vulvas grandes eran de las más eróticas porque eran sinónimos de fertilidad. Más grande era la vulva, más grande el poder de engendrar y de copular.

Ahora los chichis se llevan estrechos, con los labios grandes llenos y los labios pequeños muy escondidos… la perfecta imagen de la virginidad.

En esta página, encontraréis unas fotos divinas de unos chichis mas divinos aún… quizás encontréis el vuestro como yo encontré algo parecido al mío.

BONJOUR

2008-05-14T10:54:00.001+02:00

Gracias Doctolll

TIGRESA BLANCA

2008-04-29T16:36:00.005+02:00

Las Tigresas Blancas son un grupo de mujeres taoístas que se dedican a preservar su juventud y su belleza a través del sexo, usando una técnica muy “golosa”.

Sin entrar demasiado en detalles, la energía sexual es, según el Tao, la más poderosa que tenemos y la práctica del sexo entre un hombre y una mujer es un intercambio de energías Yin y Yang.
Las Tigresas Blancas, sin embargo, se enfrentan a un gran problema en la sociedad taoísta. Ellas sacan su belleza y juventud renovadas principalmente de la felación. Utilizan el semen de sus compañeros para prepararse una especie de mascarilla facial y corporal.
En el Tao, el semen es el bien mas preciado para el hombre. Debe evitar la eyaculación. Malgastar su semen equivale a malgastar su energía vital.
Como consecuencia, existe un aura de secretismo muy poderoso que envuelve esta sociedad de mujeres chinas y se sabe muy poco de sus prácticas y de sus años de iniciación. Como tampoco se puede decir si existen realmente.

Una mujer que desea ser una Tigresa Blanca tiene que formarse durante nueve años. Los tres primeros están dedicados a la regeneración sexual, los tres siguientes a la alquimia espiritual y los tres últimos a la filosofía contemplativa.

La primera etapa consiste en seducir a una gran cantidad de hombres y “tocarles la flauta de jade”, la manera mas rápida y eficaz de absorber esa energía sexual masculina tan sagrada.
También, a veces, hacen uso de otras prácticas sexuales pero siempre como alternativas secundarias.
Para conseguir todos esos hombres, la Tigresa Blanca necesita mucho tiempo y dedicación. Por ello, ante todo, buscará un Dragón de Jade, un hombre que la mantendrá durante sus años de aprendizaje. El Dragón de Jade será el único autorizado a mantener una relación formal con ella. Bueno… formal, no exactamente. La entiende, la respeta y la protege. A cambio, el Dragón de Jade podrá presenciar (escondido) sus encuentros con los Dragones Verdes, los compañeros de juegos con quien la Tigresa Blanca intima para alimentar sus necesidades de energía renovadora. Después de los tres primeros años de aprendizaje, la Tigresa Blanca puede decidir si seguir con su Dragón de Jade o no. También un Dragón Verde puede llegar a ser un Dragón de Jade si una Tigresa Blanca se lo pide.

Ni qué decir que las Tigresas Blancas elevan la práctica de la felacion a un nivel artístico sin precedentes.
Me gustaría mucho poner en práctica esa liturgia con todos vosotros y así demostraros la eficacia de su técnica pero, por desgracia, estoy ahora en mi fase de filosofía contemplativa. Que cada uno use su imaginación.

Para más información, más detalles y más placer: Hsi Lai, Enseñanzas Sexuales de la Tigresa Blanca.

TANTRA-REMIX

2008-04-11T09:47:00.005+02:00

Por más que busque y pregunte, no conozco a nadie que se proclame “sexualmente satisfecho con los pequeños rollos”. Hombre o mujer, nadie se salva.
Por más que nos lo quieran meter en la cabeza la TV, la publicidad, las revistas y el cine porno, las compañías de preservativos y los anuncios de Redbull.

Ultimamente estuve pensando en eso y en miles de cosas. Además de dejar de fumar. Entonces me entra la mala leche. Otra vez.

El problema es el siguiente. Hacemos lo que se espera que hagamos. Lo que nos dictan y lo que “todo el mundo” hace. ¿Y que nos dan a cambio? Un calentón de mucho cuidado y poco más.
Si tienes pareja, te acostarás con tu pareja. Aquí me podría explayar pero no viene a cuento. Pero tened en cuenta que en este preciso caso también nos quieren vender coito por placer… o algo así.
Si no tienes pareja, empezarás una búsqueda frenética de la plenitud sexual en brazos de amantes esporádicos.
Todos sabemos de los beneficios del sexo. Que si mejor condición física, que si mejor ánimo, que si mejor salud… Me aprendí la elección. Pero algo falla en el anuncio… los beneficios del sexo… será del “buen sexo”.
La gran mayoría de las veces, los rollos de una noche no te benefician tanto. Al contrario, esos polvos mediocres te dejan un sentimiento de fracaso y mal estar general. No estas a gusto ni contigo mismo ni con el perfecto desconocido que te acabas de tirar. Vamos, mejor darte gustito a solas y ahorrarte el hotel y los preservativos.

Y aquí estoy yo, entre barritas de chocolate y chicles con nicotina dándole la lata a Elocuente. Me enciendo y a el se le enciende la luz de alarma.

- Vamos a ver… nuestra primera vez… lo que se dice espectacular…tampoco fue. ¿Porque? ¿Dónde fallamos?
- …
- ¿Y porque no intentar cambiar el chip?
- …
- Déjame pensarlo.

Un kiki más tarde…

- Ya lo tengo. Imaginate el siguiente guión.

Chica conoce a chico ó chico a chico ó chica a chica o lo que sea. Se gustan. Quieren terminar esa primera noche juntos. Se van a un sitio tranquilo. Ponen un poco de música. Luz. Se quitan la ropa lentamente, se ayudan con los cierres, se ríen. Se miran a los ojos. Se meten en la cama desnudos y sin ni siquiera tocarse, siguen hablando en voz baja, se sonríen y se duermen.

Quieren repetir y quedan para una segunda cita. Terminan la noche juntos. Mismo decorado. Se quitan la ropa, se meten en la cama. Cuando se sienten cómodos, cada uno empieza a acariciar el cuerpo del otro lentamente, con pausas, con intensidad a veces, con suavidad otras. Cada centímetro de piel se va cubriendo de roces. Nunca pierden el contacto visual. Estudian las reacciones. Este momento de las caricias puede llevarles a la masturbación y si sienten ganas, acabar con unos orgasmos. Se duermen.

Quieren repetir. Tercera cita. Ya en la cama. Después de las caricias y si los dos lo quieren, después del contacto visual y del tacto, pueden añadir los besos. Se besarán todo el cuerpo, cada zona, cada dedo, cada pliegue… Y seguirán acariciándose y mirándose a los ojos. Esta parte de los besos puede conducirles a la felación y el cunilingus, y por supuesto a algunos buenos orgasmos. Se duermen.

Quieren repetir. Cuarta cita. Sólo después de haberse conocido como seres sensoriales y sensuales a través del contacto visual, las caricias y los besos, solamente si los dos sienten la necesidad de dar un paso más, entonces practicarán la penetración. Una penetración que unida a los cinco sentidos puede darles placer.

Sigo aquí, entre mis chocolatinas, mis chicles de nicotina y Elocuente a la espera…

- Bébé d’amour, la semana que viene, como mucho, podrás acariciarme.

FIDELITY - Regina Spektor

2008-04-09T11:18:00.001+02:00

2008-04-09T11:01:00.004+02:00

Nunca amé a nadie totalmente
siempre con un pie en la tierra
y por proteger verdaderamente mi corazon
me perdi en los sonidos
escuche en mi mente
todas esas voces
escuche en mi mente todas esas palabras
escuche en mi mente toda esa musica

y rompe mi corazon
y rompe mi corazon
y rompe mi corazon
rompe mi corazon

Y supongamos que yo nunca jamas te conoci
supongamos que nosotros nunca nos enamoramos
supongamos que yo nunca deje que me besaras tan dulce y suave
supongamos yo nunca jamas te vi
supongamos tu nunca jamas llamaste
supongamos que yo sigo cantando canciones de amor
solo para romper mi propia caida

solo para romper mi caida
solo para romper mi caida
solo para romper mi caida
romper mi caida
romper mi caida

Todos mis amigos dicen que por supuesto todo se pondra mejor
se pondra mejor
se pondra mejor
mejor mejor mejor mejor
mejor mejor mejor

Nunca amé a nadie totalmente
siempre con un pie en la tierra
y por proteger mi corazon verdaderamente
me perdi en los sonidos
escucho en mi mente
todas esas voces
escucho en mi mente todas esas palabras
escucho en mi mente
toda esa musica
y rompe mi corazon
y rompe mi corazon

Escucho en mi mente
todas esas voces
escucho en mi mente todas esas palabras
escucho en mi mente
toda esa musica
y rompe mi corazon
y rompe mi corazon

Regina Spektor

Pour J.M.

El paraíso, en el culo.

2008-04-08T14:55:00.007+02:00

De acuerdo que nuestro instinto masculino más primitivo provoca torceduras de cuello y más de un guantazo ante la entrada en escena de una hembra con generosas glándulas mamarias; pero me gustaría dejar constancia de que no es para nada cierto que a la mayoría de hombres nos gusten las tetas "100 en adelante", como la industria quirúrgico-cosmética nos quiere hacer creer. Tras el primer impacto y cuando nuestro neocortex nos permite analizar mejor "el asunto", para nada nos gustan tamañas desproporciones, alentadas sobre todo por la publicidad (barata) y por el cine (de serie b).

Donde se ponga un buen culo que se quite todo lo demás. El culo es el "eje del cuerpo femenino". Para estar bien formado ha de estar, por arriba, vinculado a caderas generosas y cintura estrecha y, por abajo, a bien torneados muslos y estilizadas piernas.

Dicho queda.

¡Viva la contracultura!

Foto: Dod Miller

Dogging

2008-03-31T13:45:00.004+02:00

Este verano me va a matar. No soporto tanto calor. He esperado impaciente tu vuelta. Contacté con una pareja de veinteañeros interesados en practicar Dogging. Ya sabes. Hemos hablado de ello en alguna ocasión.

El chico ha participado como espectador masturbándose mientras otras parejas lo hacían, incluso alguna vez se ha acercado a correrse sobre la cara de la chica, pero nada más. Ahora quiere introducir a su novia y ella se muestra reticente. Yo me he ofrecido gustoso o ofrecerle un buen espectáculo a la chica esta noche, para que se haga una idea.

Hemos convenido que molaría una estética algo kinky para ti. Había pensado en esa mini vaquera tan mini que tan bien te sienta, y, aunque sea una incongruencia, que te pongas liguero negro y medias negras rotas y esas botas tipo militar. Una camiseta y nada de ropa interior serían lo conveniente, y te imagino también con tu larga melena suelta.

La cita será en un descampado a la luz de la luna. ¡Qué bien! Tendremos aire fresco. Iremos con nuestro coche y ellos nos estarán esperando.

El plan consiste en apagar las luces y la música –con la luna llena y los grillos tendremos suficiente ambientación– salir del coche y montárnoslo allí mismo. Sabes como me gusta que me la chupes en cuclillas hasta que se me pone bien dura. Entonces te quitaré la camiseta y haré que apoyes tus manos sobre el capó. Quiero que vean bien tu espléndido trasero. Si te abres de piernas te daré unos sonoros azotes y lubricaré con mi saliva tu culo. Se que te pondrás muy cachonda sabiendo que tienes espectadores.

Te ensartaré por la puerta de atrás con mi vara para que el espectáculo suba de tono. No te extrañe si de repente ves al chico cerca. Es lo acordado: un buen ejemplo para su chica, que se quedará dentro del coche tranquilita y tocándose, si quiere.

A partir de ahí no hemos pactado nada concreto. Si ves que nuestro amigo se acerca con la polla en ristre supongo que querrás masturbarle e incluso chupársela mientras te follo. Quizá con la excitación del momento no podré aguantar mucho y me correré en tu culo.

Si es así te dejaré sólo un momento con él y sacaré ese colchoncito que llevo siempre en el maletero. Así podrás estar más cómoda mientras los dos nos dedicamos a ti. Dirigiré al chico para hacer un buen equipo a la altura de tus siempre crecientes apetencias y para que la chica no salga defraudada y tome buen ejemplo. ¡Ah! Nuestro amigo me ha dicho que es posible que se vayan congregando silenciosamente y a una distancia prudencial un nutrido número de mirones. Parece que el lugar es “famoso”. Me ha dicho que no nos preocupemos por ellos. Son “inofensivos”.

Paso a recogerte a las 10.

Foto: Mr. Massey

FEMME

2008-03-14T10:00:00.003+01:00

Te vi aparecer de detrás de la cámara y me puse en pie.
Ella seguía acostada, boca arriba, con las piernas dobladas y abiertas. La entrada del sexo húmeda, una mezcla de sus jugos y de mi saliva. Tenia los ojos y la boca entreabiertos, buscando aire, su vientre se movía al ritmo de los espasmos que todavía la recorrían.
Pase delante de ti, te guiñe un ojo y sonreí a la cámara encendida. Tenía mucha sed y me iba de camino a la cocina pero me cortaste el camino y me tendiste algo. Era un arnés, con las tiras de piel negra y un consolador de color claro.

- Toma. Quiero verte con esto. Quiero verte con ella, ahora.

Me ayudaste con las tiras, ciñendo mis caderas. Me di la vuelta y me planté frente al espejo, mirándome con cara de extraña. Veía a una mujer menuda con medias y tacones, el pelo largo y revoltoso, el pecho pequeño y erguido… y una enorme polla entre las piernas. Sonreí.

Te pregunté lo que querrías que hiciera.

- Vas a hacerle lo que te gusta que te hagan.

Y desapareciste de nuevo tras la cámara.

Ella nos había oído y me estaba esperando, se había puesto de rodillas sobre la cama, con las piernas separadas y se acariciaba el sexo mirándome.
Me subí a la cama y me plante frente a ella, también de rodillas. Le di un beso largo, nuestras lenguas se provocaban y se enredaban. Empecé a acariciarle los pechos mientras mi boca le comía el cuello. Mis manos bajaron por sus caderas y pase la izquierda por detrás, le cogi una nalga y se la apreté. Mi mano derecha se abrió el camino entre los labios de su coño, todavía mojado de nuestros juegos previos. Le introducía un dedo para sacarlo enseguida y pasearlo por su clítoris. Repetí varias veces, notando como sus jugos me mojaban y como su clítoris se hinchaba bajo mis caricias. La empuje suavemente. Se echo para atrás y extendió sus piernas alrededor de las mías. Me quede un instante en la misma postura, arrodillada entre sus piernas y una mano sujetando la polla que llevaba. La vi sonreír.

- ¿Jugamos un poco más?

Baje mi boca hasta su sexo abierto y le di lametazos. Mientras le metía la lengua en su pequeña entrada, mis dedos se agitaban sobre su clítoris. La oí gemir. Me acerqué a su oreja y le susurré mirando en tu dirección:

- Date la vuelta y sácame bien tu culo.

EN LA CABINA

2008-03-06T12:52:00.002+01:00

La llegada de una parejita de buen ver en un sex-shop en la madrugada de un domingo no suele pasar desapercibida. Pero si además, esa parejita se dirige alegremente hacía las cabinas del fondo del local, Ella sonriendo amablemente a los hombres que se cruzan con ellos en la sección “Artículos de Sado” y El tirando de ella, evitando que compre otro látigo…

- Aquí es, pasa…vamos, entraaaa
- ¡Ohhhh que pequeñito!
- ¿Y que pensabas? Es cómodo. Minimalista pero cómodo. Aquí, el sillón.
- Ahhhh
- Y aquí el distribuidor de pañuelos.
- Ohhhh
- Ven, siéntate aquí en mis rodillas. Dime lo que te gusta.

El inserta unas monedas en una rajita y la pantalla se activa. En un primer plano, una madura tetuda, rubia de bote y dando saltitos encima de un joven delgaducho.
El va cambiando de canal, y desfilan imágenes para todos los gustos. Pueden oír perfectamente los gemidos y los gritos que provienen de las otras cabinas. Acaba por elegir una escena donde una morenita se lo monta con dos hombres. Mientras lo están mirando con aire distraído, El empieza a sobarla.

- ¿Esto te pone?
- Je ne sais pas, je ne sais plus… lalalala lala…
- Si te aburres, nos vamos.
- ¡No! Tú quédate quieto que yo me voy a buscar alguna distracción.

Ella le planta un beso en la mejilla. Se arrodilla entre sus piernas, le desabrocha el cinturón y le baja los vaqueros. Levanta la vista, le sonríe y…

- ¡Aambuuugffplosssssssuufffffffff!

Cuando le libera la entrepierna, El extiende el brazo y saca un pañuelo. La aparta suavemente y se levanta para poder subirse dignamente los pantalones y sin romperse los lumbares. Ella aprovecha para sentarse en el sillón y así comprobar la comodidad del mismo.

- ¡Tienes razón! No esta nada mal… aquí me podría quedar un ratito y tú…

De repente se calla, los ojos clavados en algo en la pared a su izquierda. Su boca dibuja la “o” muda de la sorpresa. Gira de nuevo la cabeza hacía El y le encuentra mirando en la misma dirección con otra “o” dibujada en la cara. Ella empieza a hacer gestos desmesurados con los brazos, enseñándole el pequeño agujero de la pared. Una pequeña ventana abierta. Puede ver perfectamente al otro lado una camisa negra en movimiento. Ella, con el gesto ridículamente lento, lo cierra.

- Pues nada… ¿Te apetece una revista, cariño?

INVITACION

2008-02-29T12:15:00.005+01:00

Hoy es viernes.

Mañana sábado quiero comprar unas bragas.

El domingo tocan en Valencia.

Para los valencianos, para los de fuera, para los que tienen curiosidad, para los que no, para los que buscan y encuentran, este es el menú... guitarra, saz, violin y bailarinas de danza húngara.

El argumento de La Belleza

2008-02-27T11:50:00.004+01:00

Seguimos con filosofía... Platón y otros pensadores antiguos nos hablaban de la realidad verdadera y última, la de las ideas, algo diametralmente opuesto al pragmatismo dominante en nuestra cultura actual. He aquí una anécdota interesante al respecto.

Ella es Friné, famosa hetaira o cortesana —en lenguaje llano: prostituta de alto rango, mente cultivada y tarifa especial—.

Contemporánea de Platón —mediados del siglo IV AC— dio mucho que hablar dada su extraordinaria belleza y su hábil manejo en mostrar sus gracias. Modelo de célebres esculturas de Praxíteles y del no menos renombrado pintor Apelles, había hecho fortuna e incluso propuso la reconstrucción de las murallas de Atenas con su dinero bien recaudado. Sin embargo la historia cuenta que un día sus orgullosas palabras blasfemaron contra la propia Afrodita, con quien dignó compararse en belleza faltando así a su devoción. Fue llevada a juicio y la defendió uno de sus amantes, el renombrado orador y discípulo de Platón, Hyperides. El consejo de ancianos fustigó la impiedad de Friné y el veredicto no podía ser sino desfavorable.

Preso de la desesperación Hyperides intentó un último argumento. Desgarró el manto de Friné y la mostró en su plena desnudez profiriendo estas palabras: ¿Cómo puede ser impía una mujer con las formas de una diosa? ¿Cómo condenar a una intérprete y servidora de la diosa?

El pintor Jean-Leon Gerome, recogió en este lienzo de 1861 el momento culminante. Friné se nos muestra envuelta en una luz que emana de su cuerpo iluminando todo el espacio. La forma se impone con la fuerza de su propia naturaleza y la galería de rostros de los ancianos muestran su pasmo ante la verdad desnuda. La Belleza estaba allí y su argumento fue definitivo. Friné fue absuelta.

Jean-Leon Gerome, Friné frente al Aerópago, 1870, Hamburgo, Kunsthalle.

YO CONSEGUÍ RECUPERAR MI VIRILIDAD CON FILOSOFÍA

2008-02-22T10:10:00.005+01:00

Por fín he encontrado a un comensal que, sin quererlo, ha definido Comemeelcoco, o por lo menos, le ha añadido a un relato de poca vergüenza los ingredientes de este blog, a saber... amor, sexo, comida y filosofía ;-)

Nuestro invitado especial se llama MR.X y eso es lo que le pasó...

Mi relación con Claudia se basaba única y esencialmente en meterle la lengua por la oreja, repasarle las encías y sacársela por entre las piernas, y sé que lo hacía bien, no sé exactamente cómo, pero sé que lo hacía, y ambos disfrutábamos con ello.

Dos años duró lo nuestro, y en todo ese tiempo ni una sola vez hablamos del tiempo, ni de cultura general, ni de deportes de alto riesgo, ni de nada; ni puñetera la falta que nos hacía. En cuanto Claudia estaba al alcance de mis manos una fuerza interna, primitiva y salvaje, me obligaba a lanzarme sobre ella haciendo que se tragara cualquier amago de saludo.

Pero llegó un momento en que Claudia ya no me excitaba. Lo probamos todo, desde la lencería de cuero hasta descargas eléctricas en los genitales, pero nada. Lo nuestro se había acabado.

Después conocí otras mujeres de buen ver que me ofrecieron sus encantos, pagando claro, pero ninguna conseguía excitarme.

Creyendo que se trataría de un problema físico acudí a mi médico de cabecera, el Dr. Panizo, que tras un examen concienzudo (me preguntó un par de cosas sin mirarme a la cara) me diagnosticó malformación en la pelvis y me mandó un tratamiento contra la fiebre del heno. Después fui a ver a un urólogo que me diagnosticó otra cosa, pagando claro.

Tras tres tristes meses de medicación perdí todo interés por las mujeres, y aunque según los médicos estaba reaccionando positivamente al tratamiento, yo presentía que mi vida sexual había tocado fondo.

Entonces conocí a Pilar, doctora en psicología postcoital por la Universidad de Massachusets, y recientemente nominada al premio Príncipe de Asturias por sus estudios sobre el abrazo, compilados en su tratado “El abrazo: ¿es indispensable durante el coito?”.

Coincidimos en una cena que la FEA (Federación de Empresarios Arruinados), daba en honor a su socio 1.000.000. Conversamos distendidamente, entre plato y plato, sobre el amancebamiento senil en la cultura precolombina y sobre el asilvestramiento de los llamados intelectuales a título personal; sin llegar a ninguna conclusión; pero la conversación hizo que algo dentro de mí empezara a reaccionar.

Tras la cena me invitó a su casa con el pretexto de discutir conmigo sobre si “El Banquete”, de Platón, había sido un auténtico banquete con primer plato, segundo plato y postre, o sólo un buffet frío.Ella argüía que no podía tratarse de un auténtico banquete, pues no hay constancia de que se hubieran cursado invitaciones.

Cada vez que el nombre de Platón salía de sus labios, yo notaba como se endurecían las partes retráctiles de mi cuerpo.Después puso como ejemplo a Eurípides, que en su “Alabanza sobre Platón, a la panza como un glotón” –tratado sobre recetas de cocina en cuatro actos– dice que, tras asistir al “Banquete” de Platón, todos los invitados tuvieron que tumbarse boca abajo del atracón de pastel de aceitunas que se pegaron, hecho que aprovecharon tanto Platón como sus discípulos más avezados para satisfacer sus instintos sexuales; cosa que sólo se podía hacer en un buffet frío por ser éste de carácter más informal que un banquete, donde el protocolo es más riguroso.

Conforme avanzaba la conversación, notaba como la sangre fluía a borbotones de mi corazón, hinchando en su empuje todas las terminaciones venosas de mi cuerpo.

Ella, que hasta ese momento se había apoyado en los clásicos, y en el alféizar de la puerta, intentando darle un respaldo a su teoría; de pronto, sacó a relucir a Descartes acaloradamente, mostrando un pecho en el arrebato de su alocución.

La sola alusión al “Discurso del método”, más la visión del blanquecino seno, me devolvieron por completo a la realidad sexual de la que tanto tiempo había estado ausente: “Hago el amor, luego existo”.

El Credo de Un Humanista.

2008-02-19T14:37:00.012+01:00

De Erich Fromm.

Empecé el año con el post SuperHéroes, y ya entonces encontré sintonía con nuestro buen amigo Veneris, que andaba de reforma total de su anterior blog. Sus últimos posts me han inspirado para compartir aquí con vosotros un texto crucial (bajo mi punto de vista) para la historia del hombre moderno, un nuevo credo que si muchos compartiesemos podría cambiar el mundo. Está dentro del libro que estoy leyendo "El Humanismo como Utopía Real", uno de los escritos póstumos de Erich Fromm. Tiene 28 puntos cuya extensión sería horrible transcribir en un blog. Ahí van los 11 primeros, pero recomiendo encarecidamente leer el resto, no tiene "desperdicio".

01. Creo que la unidad del hombre, a diferencia de otros seres vivientes, se debe a que el hombre es la vida consciente de sí misma. El hombre es consciente de sí mismo, de su futuro, que es la muerte; de su pequeñez, de su impotencia. Es consciente del otro en cuanto otro. El hombre está en la naturaleza, y sometido a sus leyes, aunque la trascienda con el pensamiento.

02. Creo que el hombre es consecuencia de la evolución natural: que ha nacido del conflicto de estar preso y separado de la naturaleza y de la necesidad de hallar unidad y armonía con ella.

03. Creo que la naturaleza del hombre es una incoherencia, debida a las condiciones de la existencia humana, que exige buscarle soluciones, las cuales a su vez crean nuevas incoherencias y la necesidad de nuevas soluciones.

04. Creo que toda solución a estas incoherencias puede cumplir realmente la condición de ayudar al hombre a superar el sentimiento de separación y a lograr un sentimiento de concordancia, comunidad y participación.

05. Creo que, en toda solución a estas incoherencias, el hombre sólo tiene la posibilidad de escoger entre avanzar o retroceder. Estas opciones, que se manifiestan en actos precisos, son medios para rebajar o para desarrollar la humanidad que tenemos dentro.

06. Creo que la alternativa fundamental para el hombre es la elección entre "vida" y "muerte", entre creatividad y violencia destructiva, entre la realidad y el engaño, entre la objetividad y la intolerancia, entre fraternidad con independencia y dominio con sometimiento.

07. Creo que podemos atribuir a la "vida" el significado de continuo nacimiento y constante desarrollo.

08. Creo que podemos atribuir a la "muerte" el significado de suspensión del desarrollo y continua repetición.

09. Creo que, con la solución regresiva, el hombre trata de encontrar la unidad librándose del insoportable miedo a la soledad y a la incertidumbre, desfigurando lo que lo hace humano y lo atormenta. La orientación regresiva se desarrolla en tres manifestaciones, juntas o separadas: La necrofilia, el narcisismo y la simbiosis incestuosa.

Por necrofilia entiendo el gusto por todo lo que es violencia y destrucción: el deseo de matar, la adoración de la fuerza, la atracción por la muerte, el suicidio y el sadismo y el deseo de transformar lo orgánico en inorgánico sometiéndolo al "orden". El necrófilo, por carecer de las cualidades necesarias para crear, en su impotencia encuentra más fácil destruir, porque para él sólo una cualidad tienen valor: la fuerza.

Por narcisismo entiendo la falta de un interés autentico por el mundo exterior y un intenso apego a uno mismo, al grupo, clan, religión, nación, raza, etc., con graves distorsiones del juicio racional. En general, la necesidad de satisfacción narcisista deriva de la necesidad de compensar una pobreza material y cultural.

Por simbiosis incestuosa entiendo la tendencia a seguir ligado a la madre y a sus equivalentes : la estirpe, la familia o la tribu ; a descargarse el insoportable peso de la responsabilidad, la libertad y la conciencia, para ser protegido y amado en un estado de seguridad con dependencia, que paga el individuo con el cese de su propio desarrollo humano.

10. Creo que, escogiendo avanzar, el hombre puede encontrar una nueva unidad mediante el pleno desarrollo de todas sus energías humanas, que se muestran en tres orientaciones, juntas o separadas: la biofilia, el amor a la humanidad y a la naturaleza y la independencia y libertad.

11. Creo que el amor es la llave principal para abrir las puertas al "crecimiento" del hombre. El amor y la unión a alguien o algo fuera de uno mismo permite trabar relaciones con otros, sentirse uno con otros, sin reducir el sentido de integridad e independencia. El amor es una orientación positiva, para la cual es esencial que se hallen presentes al mismo tiempo la solicitud, la responsabilidad, el respeto y el conocimiento del objeto de unión.

(...)

COSAS SURREALISTAS QUE LE PASAN A LA GENTE NORMAL Y CORRIENTE

2008-02-14T10:42:00.004+01:00

La mujer de un amigo de un compañero de trabajo se fue de crucero con su profesora de Pilates y no ha vuelto. Según el marido, la profesora esta muy buena y no le importaría montar un trío para que vuelva su mujer a casa.

El novio de una amiga lleva 3 semanas sin ir al gimnasio porque se ha hecho la depilación total y teme que su colegas se rían de él. Además, dice que pica, así que no la quiere tocar. A ella también le pica.

La hija adolescente de una compañera de trabajo dice que, de mayor, quiere ser Chica-Escort para políticos y hombres de negocios. Mi compi dice que la culpa la tiene el PSOE.

Un miembro de mi árbol genealógico ha tenido 38 “novias” desde que se divorció hace 10 años. Una de ellas duró 3 años. No me salen las cuentas. Algunos se preguntarán qué es lo que tiene este hombre para seducirlas tan fácilmente. Mi madre se pregunta que es lo que NO tiene para que le duren tan poco.

Una señora de mi árbol genealógico se ha hecho la operación de cambio de sexo. Ahora se llama Daniel. Mi bonita abuela siempre me dijo que no le funcionaba… no quiero saber el qué, ni el porqué, ni el cómo.

Una conocida del supermercado me confesó, en la carnicería, que su marido la tenía muy pequeña. Le dejé una tarjeta cuando volví a verla en la perfumería.

Más hablo de sexo, menos ganas tengo, así que a partir de ahora, se acaban los chichi-pollas y otras cochinadas. Me dedicaré a la cocina y a la danza oriental, a preparar Sushis a Elocuente y a hacer "ochos" con las caderas, y puede que tenga un baby. Eso sí que es surrealista.

¿Qué hacemos ahora?

2008-02-11T12:33:00.000+01:00

Desde que practicamos estos juegos sabes que me gusta controlar las situaciones. Me sorprendo ahora extremadamente excitado con nuestros jadeos, arrodillado con los pantalones bajados, lamiendo tu jugoso coño y tocando mi palpitante y enhiesto ariete en este lugar extraño. Te tengo totalmente expuesta con tus piernas abiertas enfundadas por las medias, hundida en el sillón, sumergidos ambos en esta penumbra sólo atenuada por la luz azulada de los monitores de la sala de vigilancia.

- ¿Qué hacemos ahora?

Tal como habíamos acordado llegamos por separado al Museo para ver la exposición de Tracey Emin, nos comportaríamos como extraños para jugar al viejo juego del cortejo. Sí. Has venido vestida tal como te pedí: una simple gabardina beige ceñida a la cintura cubriendo tu escultural cuerpo ataviado sólo con este corpiño negro con liguero y medias translúcidas. Nada para cubrir tu sexo y estas imponentes botas negras hasta las rodillas de tacón alto.

Te miraba a cierta distancia mientras contemplabas las obras. Tu largo y ondulado pelo castaño cayendo sobre los hombros y tus largas piernas llevándote frente a uno u otro cuadro. Tengo que reconocer que no me he enterado de nada de la exposición, para mí la verdadera obra de arte ha sido tu espectacular cuerpo, el cimbreo de tus caderas a cada paso y el contraste con tu cintura cuando te detenías. Mientras estaba ante un cuadro o instalación te seguía con el rabillo del ojo. Luego, caminaba lentamente manteniendo siempre una distancia prudencial entre dos desconocidos.

Todo estaba saliendo a la perfección. De vez en cuando metía mis manos en los bolsillos para palpar el “éxito” de la situación. También te he sabido todo el tiempo complacida con mis miradas de deseo. Pensaba que, tal como habíamos planeado, te abordaría más tarde en la cafetería del Museo para coger juntos un taxi hacia el hotel…

El público no era excesivo. Los buenos modales de la mayoría dejaban espacio para nuestro juego. Sólo recuerdo un niño pequeño mirándote embobado mientras su madre tiraba de él hacia el otro extremo de la sala. Me sonreía de la anécdota cuando me ha sobresaltado una voz en mi oído derecho.
- Buenas noches caballero. Perdone la osadía pero… ¿conoce Vd. esa belleza? No he podido evitar darme cuenta de dónde está su interés en esta sala… jajajaja.
- Bueno… Hola. Yo…

Mientras balbuceaba me daba cuenta de que quien se dirigía a mi con aire distendido, socarrón y cómplice era un chicarrón alto y fuerte, un vigilante del museo, vestido de oscuro y portador de porra y pistola. En un momento pasaron por mi mente un montón de excusas que no logré articular de ningún modo, hasta que me relajé y le dije en el mismo tono distendido y dibujando una amplia sonrisa:
- Es mi novia. Estamos jugando.
- ¡Aaah! Entiendo –me dijo también sonriendo-
- ¿Y no les gustaría seguir el juego en una sala privada? Se me ocurre el lugar ideal…

No se muy bien qué me pasó exactamente en ese momento. Te miré a cierta distancia mientras tu seguías el itinerario de la exposición, le miré a él y… bueno. Ya sabes. El alcahuete de turno fue a hablar contigo para contarte la historia. Te acompañó por varios pasillos hasta abrir una puerta y dejarte entrar, inmediatamente también a mí que os había seguido a una pequeña distancia y, dándome una palmadita en el hombro me dijo:
- Aquí podréis estar cómodos un rato.

No hemos necesitado hablar mucho. En cuanto nos hemos acostumbrado a la penumbra de la estancia te he volteado hacia los monitores, has apoyado tus manos en la mesa plagada de mandos, botones y lucecitas y he recorrido tu cuello, tus hombros, he desabotonado tu gabardina para que mis manos se pudieran deslizar hasta tus pechos, tu cintura, tus caderas, tus muslos, tu trasero…

Cuando mis dedos han llegado a tu entrepierna he podido constatar que la excitación era compartida. Te he girado de nuevo hacia mí, nos hemos besado apasionadamente y te he arrastrado hasta este sillón donde ahora te tengo rendida a mis lengüetazos.

En el espacio que dejan nuestros jadeos hemos notado el cuchicheo de varias voces masculinas: ¿dos? ¿tres? A ambos nos atrapa la certeza de que estamos siendo espiados.

Tu coño se contrae cada vez más rápido pidiendo algo más que una lengua y la dureza de mi polla pide a gritos su mayor anhelo…

- ¿Qué hacemos ahora?

Imágenes: Obras de Tracey Emin

FUCK

2008-02-04T13:04:00.000+01:00

O cuando los matrimonios tenían que pedir formalmente y públicamente al Rey un permiso para tener relaciones sexuales y de paso intentar tener prole.

Fornication Under Consent of the King

O sea, me imagino…

“Su Majestad, la Mari y yo queremos hacer cochinadas la noche del sábado… Bueno, yo… que ella nunca quiere, sabe… pero es que empiezan a dolerme los huevos de tanta hambre que paso… de todas maneras, ella hará lo que le digo… lo que dice Su Majestad, por supuesto… entonces… ¿Que me dice? ¿Le puedo meter mano a mi churri? Verá… Pensé que hablándolo con Su Majestad, hoy lunes, nos daría tiempo a todos para preparar la gran noche del sábado… pero si eso le supone un problema de tiempo, yo le pido el permiso para una mamada heeeeee, que eso es poca cosa y no necesita tanta preparación, digo yo. A la Mari le da igual… nunca quiere nada. Pero a mí, me aliviaría mucho. ¿Su Majestad me entiende, verdad?”

Es tan… tan… no sé… decidlo vosotros, a mi no me sale.

FONDO II - EL RETORNO

2008-01-31T16:46:00.000+01:00

Será breve. En el fondo, el fondo solo es profundo si estás profundamente jodido/a.
Y no era mi caso. Pero entonces no lo sabía, y como siempre, me resulta fascinante mi facultad de recuperación. No sé si lo debo a mi dieta de frutos secos o si simplemente no he nacido para rebozar en la melancolía.

Pero, por amor al arte, intenté ir lo más profundo posible y estas son mis conclusiones…

Todos tenemos un potencial de empatía. Imaginemos un cubo lleno de agua. Cada uno de nosotros decide qué hacer con esa cantidad limitada de agua. O me la quedo toda-toda o decido compartirla con uno, dos, tres o más compañeros de ruta.
Mi potencial de empatía es ese cubo. O me la quedo, y me hago autocompasiva por aburrimiento o me abro al mundo y dejo de pensar que soy la más desafortunada del planeta. Una chorrada, sí, pero hay días en que te lo crees de verdad.
Conclusión: dejemos de lamentarnos y hacernos las víctimas que al lado siempre hay una persona que necesita que estés un poco para ella también.

Existe la cadena de favores, aunque nadie sabe quien la empezó, ni cuando, ni donde. Puede que empezara en la Edad Media. Mi petición a permitido a Noviembre hacer de reina de la comedia el tiempo que dura un comentario y eso ha hecho reír a Pat… Han reaparecido Crika y Chise porque nos cruzamos en el camino, ellas subiendo, yo bajando… Torero se atrevió a ponerme a prueba porque se le extraña y lo sabe. Compensa.
En todo caso me ha seguido la corriente, tal y como lo quería, gente que no he visto en mi vida y a quien nunca había ayudado de ninguna manera.
Conclusión: no te extrañes recibir apoyo moral de donde menos te lo esperas… No solo se trata de “Hoy por ti, mañana por mi”… es también “Hoy por ti, mañana otro por mi y tú por otro”…

Soy autocomplaciente, que ya no tiene nada que ver con autocompasiva. Tampoco tiene que ver con la masturbación. Autocompasiva soy a ratos…muy raros. Autocomplaciente soy.
Conclusión: nadie es mejor que yo y para demostrarlo, os voy a contar el chiste más malo del mundo mundial, el más malo de entre todos los chistes…

“Un chistecito quería cruzar una calle muy transitada. Entonces un chiste grande le ayudó a cruzar la calle. ¡Que chiste más bueno!”

Pues eso.

;-*

Emilie Simon - Fleur de Saison

2008-01-30T17:32:00.001+01:00

2008-01-30T12:37:00.001+01:00

Desde los primeros rayos

Me hundo

Me parece tan lejos el verano

No lo he olvidado

Pero he perdido el juicio

Y el tiempo puede pararse

Puede quitarme

Toda noción de las estaciones

Desde los primeros rayos de Octubre

Sin malas intenciones

Me hundo

Huelo a una flor de Lis

Mis músculos se tensan

Y espero la floración

Pero que ha podido pasar

Entre Septiembre y Mayo

He olvidado mi nombre

Oh el tiempo ha pasado, cuento los capullos

De las otras flores de temporada

No saldré todavía del musgo

Tal como las otras flores de temporada

Me parece tan lejos el verano

Mis hojas resecas

Ya no hacen la conexion

Pero que ha podido pasar

Entre Septiembre y Mayo

Ya no hago la distinción

Letra, música e imagen: Emilie Simon

FONDO

2008-01-24T10:03:00.001+01:00

Hoy me voy abajo. Porque quiero y porque es la única cosa que se le ocurre a mi coco cansado.
Le haré caso a mi coco cansado y me dejaré caer hasta tocar fondo para poder subir con más fuerzas una vez recuperadas la respiración y la inspiración.
Me pregunto cuanto tiempo pueden mi cuerpo y mi mente seguir en el fondo sin que se me atrofien los miembros y las neuronas…
Me lo tomaré como un experimento, como cuando me meto cosillas que no necesitan prescripción médica.
Espero volver pronto con los resultados y las conclusiones.

¡Oh1! Si a alguien se le pasa por la cabeza intentar levantarme el ánimo, le mato.
¡Oh2! Preferiría escuchar unos chistes guarros...
¡Oh3! No he dicho asquerosos, he dicho guarros.

LA GRULLA Y EL CORMORAN

2008-01-16T12:41:00.000+01:00

Erase una vez una Grulla Damisela de un poco más de un metro setenta de altura que después de viajar durante mucho tiempo y haber recorrido muchos cielos, decidió construir su nido en una playa de arena blanca.

No tenía ningún plan para pasar el invierno. Es más, no tenía ningún plan para pasar esa primera noche. Decidió buscarse amigos y salió a la gran ciudad. Se metió en antros cada vez más siniestros y conoció a gente cada vez más triste. Se emborrachó con Profesores de Latín, Cantantes de Opera, Jugadores de Póquer y bailó con un Cuervo disfrazado de Cisne. Con ese último voló la primera noche. Y las siguientes también.

Empezó una nueva vida para nuestra amiga la Grulla. Una vida llena de risas y caricias al principio, luego repleta de gritos y violencia. El bonito animal ingenuo y locamente risueño se convirtió en una especie temerosa y amargada. Se le fue el brillo del pelaje y el dulce timbre de la voz. Una suave tarde de primavera, la Grulla, sin pensárselo, porque pensar le asustaba, preparó el equipaje y se marchó del nido.

Otra nueva vida empezó para nuestra amiga la Grulla. Una vida de trabajo hacía fuera y hacía dentro. Una etapa de curar heridas y afrontar miedos. Llegó el verano y con él las ganas de volar. Luego apareció el otoño y las fuerzas del destino.

Una noche de Noviembre se cepillo las plumas durante horas y se fue al encuentro de un Cormorán Gris con quién había hablado por la vías de navegación. Fue un impacto tierno y prometedor pero la Grulla todavía llevaba las cicatrices de su anterior aterrizaje y no quiso volar con el Cormorán. Sin embargo, este, que no tenía ni idea de lo que le pasaba a la Grulla, insistió durante semanas, las semanas del duro invierno. Más se congelaban el cielo y la tierra, más se calentaba el corazón de la Grulla a cada visita del Cormorán. Hasta que una noche de luz llena, la Grulla agarró el Cormorán por el cuello y le dijo de llevarla allí arriba, donde las Estrellas le hacen cosquillas a la Luna.

A veces, las noches de Luna llena y Estrellas juguetonas, levanto la vista y recuerdo el primer vuelo de la Grulla Damisela junto al Cormorán Gris. Y me siento bien.

CHICO ONG

2008-01-07T13:04:00.000+01:00

Ayer conocí a un Chico-ONG.
No trabaja de voluntario en ninguna de ellas, noooo.

El Chico-ONG ofrece sus servicios a señoritas y señoras con falta de cariño, con falta de caricias, con falta de que alguien les diga lo atractivas que son. No todas esas mujeres son atractivas para él, qué vaaaa. Es más, algunas son francamente poco agraciadas e idiotas, pero el Chico-ONG no entiende de gustos.

El Chico-ONG tiene un cuerpo bonito y una cultura interesante, un poco limitada pero… para lo que necesitan esas mujeres le sobra. El Chico-ONG tiene una pequeña… auto-estima y una gran necesidad de que se la suban esas mujeres.

El Chico-ONG no necesita dinero, para conseguirlo, tiene un trabajo tradicional. Tampoco necesita sexo ni cariño, para conseguirlos tiene a una novia, a veces una mujer, casi siempre hijos.
El Chico-ONG necesita que le adulen. Y si, para conseguirlo, tiene que acostarse con mujeres que no le gustan, pues… lo hace.

Y ahora me diréis… ¿Y a ti que más te da lo que haga con su polla? Hombreeee, nada; pero que no me cuente “chinadas” e intente, de paso, meterse entre mis piernas.

Siento mucho respeto por el Chico-ONG o por cualquier individuo que se relacione con él. Me parece una actividad saludable para los que la practican.
No quiero ni imaginar lo que harían esas personas sin la existencia de los Chicos o las Chicas ONG. Tampoco me atrevo a pronunciarme sobre qué podría ser de los Chicos ONG sin su dosis frecuente de anémicos sentimentales.
Hasta ahora, encontraban su felicidad en las páginas “sociales” del “internete”, pero ahora están cada vez más extendidos.

El Chico-ONG que conocí ayer me entró por la puerta principal, es decir, por el menú principal de mi mensajería. También me dijo que le tenía fascinado, que le quitaba el sueño y que deseaba conocerme en persona. Me hablaba de su vida, de sus “amistades” y por supuesto de su frenética vida como voluntariado sentimental. Lo mejor vino después… daba por sentado que yo era tal como se imaginaba y que sólo necesitaba conocerle para sentir el verdadero placer y probar el morbo en estado puro.
Y pensé… ¡Ho’tia! ¡Un fanático de los culebrones! El resto de su mensaje era más de lo mismo, con una pequeña sorpresa al final… una foto. Su foto. Esa que pongo aquí arriba.

Lo siento, guapetón, no he podido evitarlo. Pensé que, aquí, tendrías más posibilidades de darte a conocer. Me gustaría tanto echarte una mano en tu búsqueda… sea cual sea.
Soy así, a veces hija de puta, a veces Chica-ONG.

¡SúperHéroes!

2008-01-02T11:40:00.000+01:00

Acabamos y empezamos cada año deseando a los demás y deseándonos felicidad. Pero ¿qué entendemos por felicidad? Es difícil darse cuenta de las trampas que, a cada paso, nos pone la sociedad que nos toca vivir.

Hemos creado las mercancías, el mercado, la oferta y la demanda; el consumo. Lo peliagudo es percibir que somos lo que creamos. Sí. Que nos hemos convertido también en productos; somos una especie de inversión en la que lo importante es resultar atractivos a los ojos de los demás, “consumibles” al fin y al cabo. Si tengo esto o aquello, si aparento tal o cual cosa, entonces estaré en las estanterías más deseables. Dejamos nuestro valor y nuestra supuesta felicidad en manos de los demás, y nos olvidamos de nuestras potencialidades a favor de aquello que la sociedad espera de nosotros.

La física cuántica vuelve a estar de moda después de años de ostracismo. Nos recuerda que vivimos en un campo de probabilidades, que el universo entero está interconectado y, lo más importante, que podemos influir en la realidad. Somos lo que creemos. Somos lo que creamos.

Todos hemos soñado alguna vez. Nuestro inconsciente nos enviaba mensajes sobre el error en que estábamos cayendo y nos recordaba aquellas aspiraciones auténticamente nuestras. También se ha descubierto que el inconsciente es nuestro campo de probabilidades. El campo donde se pone en juego la verdadera libertad.

¿Elegimos de verdad? Nos hemos olvidado de conceptos como vocación, desear una sola cosa e ir de verdad a por ella, concentración frente a dispersión y otras ideas por el estilo que nos parecen incluso viejas herramientas de otras generaciones del pasado.

Nuestros sueños han sido usurpados por el sueño colectivo del consumismo y el deseo en cadena, alimentado por las grandes corporaciones económicas cuyo objetivo, como todos sabemos, es el dinero.

Lo que por aquí muchos llaman libertad no es más que escapismo. Pequeñas tropelías de niños caprichosos perfectamente encajados en el sistema ciudadano-masa consumidor-contribuyente. Juegos todos ellos tolerados e incluso alimentados por el propio sistema para que desviemos nuestras energías una vez más de nosotros mismos, de nuestro verdadero potencial transformador.

¿Encontraremos la felicidad en nuestro estado de hipnosis colectiva y dentro de ese campo acotado donde nos dicen que podemos hacer lo que queramos? ¿Si consigo aquello que deseo fervientemente: que gane mi equipo, comprarme ese coche, tener sexo abundante y variado, que mi jefe me considere un aliado frente a mis compañeros, drogarme los fines de semana…?

Sabemos que es una cadena sin fin. Cuando conseguimos una cosa aparece la siguiente, y los deseos se agolpan esperando ser consumados mientras aparece otro sugerido por un anuncio o porque lo espera de ti tu jefe, tu pareja, su suegra, tu padre…; quienes a su vez han sido influidos por su partido, por el director del banco, por el club de fútbol, por el cura, o vete tú a saber por quién o porqué.

De adolescente me pirraban los cómics, y especialmente los de SúperHéroes. Cada uno de ellos era único por una facultad, un don especial: estirarse como la plastilina, volar, trepar, ver a través de las paredes, convertirse en una bola de fuego…

Cada uno tenemos la potencialidad de ser únicos, verdaderamente originales, algo en lo que, con dedicación, concentración y esmero, podemos acabar siendo verdaderos maestros y, lo más importante, algo con lo que podemos disfrutar como enanos a cada instante e inspirar también a cada instante a quienes tenemos a nuestro alrededor. Una probabilidad, cuando se hace realidad, es como una onda expansiva.

Esa es la felicidad que os deseamos, la misma que para nosotros mismos y para las personas que más queremos. Que os quitéis ese traje convencional, despertéis al SúperHéroe dormido y os pongáis la capa, las gafas, el sombrero, o lo que sea que os define de verdad.

Quizá sea algo insólito e inesperado para vuestro vecino del quinto, incluso para aquellos que creen conoceros bien. ;-)

¡Feliz 2008!

¡Voilà!

2007-12-27T11:10:00.000+01:00

Cómemeelcoco ha recibido un peculiar regalo de Navidad. El 26 de Diciembre amaneció ¡con 13.299 visitas! en un solo día. Nuestro Papá Nöel ha sido un tal New a quien agradecemos la ocurrencia de poner un enlace a nuestro Post aquél sobre las "costumbres sexuales japonesas" en meneame.net, un sistema de promoción de noticias que incluye foro. No dejará de sorprendernos este universo cyberespacial.

A finales de octubre ya tuvimos un notable pico de afluencia gracias al link de Le Journal de la Fessée, la mayoría de habla francófona, por lo que suponemos que la causa de tales visitas era más bien de carácter visual. ;-)

En cualquier caso, estos datos nos animan a mantener este nuestro/vuestro blog, a pesar de los altibajos y las dudas sobre los fundamentos de su existencia.

Sin perder nuestras raíces plagadas de historias picantes y sexudas reflexiones, queremos abrirnos también a otros ámbitos del saber (y tocar): arte contemporáneo, escultura, fotografía, literatura, humor... Si. Nuestra curiosidad no tiene límites y, como podéis apreciar, hemos ampliado nuestra carta con nuevos platos confeccionados por bloggers que llaman nuestra atención por su buen hacer.

Gracias a todos, también a los curiosos que se asoman tras los visillos, pero; sobre todo; gracias a los incondicionales que se pasean habitualmente por aquí.

¡Feliz y estimulante 2008!

MI CUENTO DE NAVIDAD

2007-12-12T13:07:00.000+01:00

Me desperté con un sobresalto. Conozco los ruidos de mi casa y los de la calle y este no pertenecía a ninguno de ellos. Se parecía a un golpe sordo. Salí de la cama, encendí la pequeña luz de la mesita y me enfundé los calcetines gruesos. La puerta de mi dormitorio siempre entreabierta emitió una queja cuando la empujé del todo. Me fui a pasos lentos por el pasillo, todavía medio dormida y tambaleándome entre pared y pared. El golpe sordo se convirtió en pequeños gruñidos que me guiaban hasta su fuente, mi salón. Toda la casa estaba a oscuras y cuando llegué al salón era incapaz de distinguir nada. Estuve tanteando un rato hasta encontrar el móvil tirado en el sofá. Tecleé, se encendió y me paralicé. Allí, en medio de la alfombra, un hombre estaba sentado, las manos apretando su pie izquierdo. Cuando me vio, se levantó y me miro con una sonrisa tonta.

- ¿Quién eres? ¿Qué haces aquí?… ¿Y porque estas medio desnudo? –le grité
- Tranquila, no soy peligroso.
- Ja. Eso lo dicen todos.
- Y no me gustan las mujeres.- me contestó haciendo un escáner de mis bragas y de mi camiseta.
- ¿Qué quieres? ¿Cómo has entrado?
- Entré por la puerta gatera. Buscaba una chimenea.
- No tengo. Y le hice un gesto con la barbilla en dirección del aire acondicionado.
- Ah… entiendo.
- ¿No tienes frío?

No era una pregunta retórica, solo llevaba unos calzoncillos, unas botas y un gorro ridículo, todo de color rojo.

- Pues…ahora que lo dices… ¿podrías encender la chimenea?
- Y dale… -Le di al mando del aire-. Antes de que llame a la guardia montada… ¿Quieres decirme que haces en mi casa en plena noche?
- Verás… soy nuevo en la empresa y cómo siempre a los nuevos nos tocan los casos difíciles y…
- No te voy a comprar nada…
- ¡No! Yo no vendo nada, ofrezco, es gratis…
- Ya. Tampoco quiero nada gratis. Te puedes marchar. Ha sido un placer.
- ¡Espera! Deja que te explique por lo menos. Luego me iré.
- Vale, ¿Qué remedio, no? Voy a hacer café. ¿Quieres uno? Tienes mala pinta…

Tenía una cara agradable pero una barba de pocos días y parecía muerto de sueño. Preparé el café en silencio mientras le echaba ojeadas que pretendía discretas. No lo conseguí, por supuesto.

- ¿Por qué me miras así?
- Naaa… por nada. ¿Eres un bombero perdido? ¿Somnámbulo, quizás?
- No…

Tenía cómo un punto de interrogación pintado en la frente. Me divertía.

- ¡Ya sé! ¡Estoy soñando! ¡Eres otra de mis fantasías y pronto me despertaré con un cosquilleo en las bragas!

En ese instante, toqué la cafetera y me quemé buena parte de la palma de la mano. Grité y hasta se me escaparon un par de lágrimas.

- ¡Có...rcholis! Sigues aquí. No eres un sueño…
- Déjame echarle un vistazo.

Di la vuelta a la mesa de la cocina, me acerqué y le tendí mi mano roja y caliente. Apenas las suyas se posaron sobre mi piel que noté un calor diferente al de mi palma, un calor suave y con olor a bizcocho. Por arte de magia se me había ido el dolor y de paso el enfado y el miedo hacía el. Le sonreí y el me respondió con la misma moneda.

- Bueno… cuéntame qué hace un enfermero en pelota en casas ajenas por las noches…
- ¡Que no soy enfermero! Tampoco bombero ni enfermo mental.
- Vale, vale, lo que tú digas…te paseas así porque te gusta enseñar el culo. A mi también me gusta pero… creo que hay momentos más apropiados para hacerlo… más íntimos… más… ¡heyyy! ¡Esas bragas eran mis preferidas!

Antes de poder hacer nada, el me había arrancado las bragas de un solo movimiento.

- Pues vaya mierda de bragas…
- Oye, no te lo permito. Son de papel comestible, me aficioné hace poco y ahora no puedo dormir sin ellas.
- Ahaa. Pensaba que querrías enseñarme el culo.
- Desde luego… toma tu café.

Le puse una taza humeante delante de las narices y me senté frente a él. Mientras le miraba dar sorbitos al brebaje, me sorprendí pensando en cosas triviales como si pudiera ser el tipo de hombre que le gustaría a mi madre, si tiene hijos, si sería un buen amante o mejor un buen amigo con derecho a roces…entonces me acordé de su confesión…

- ¿Así que no te gustan las mujeres…?
- ¡Claro que si! No quería asustarte y pensé que era mejor mentir un poquito que recibir un tortazo…
- ¿Nos conocemos verdad?
- Tú a mi no, pero yo tuve que estudiar tu ficha cuando me asignaron tu caso así que puedo decir que te conozco un poco… Estoy aquí para cuidar de ti.
- Ya. Por eso me arrancaste las bragas.
- Estas mucho mejor así. ¡Esas bragas eran horribles!
- Anda que tú…
- ¿Algún problema con mi uniforme laboral?
- ¿Otro café? Le contesté con mi mejor sonrisa. No sé mentir, no sé mentir con convicción, así que mejor cambiar de tema.
- No, gracias, tengo que conducir.
- Entiendo… Sabes, a lo mejor te parece raro pero te puedo ofrecer la habitación de amigos… podrías descansar un poco antes de coger el coche.
- ¿El coche?
- O lo que sea. Que más da. ¿Quieres quedarte un ratito conmigo?
- Si. Mañana es Navidad.
- Ya lo sé. Es difícil olvidarlo, todos te lo recuerdan. Y mira que lo intenté… llevo toda la semana encerrada en casa, desconecté el teléfono, intento no mirar la telé… y cuando pienso haberlo conseguido, apareces tú con este uniforme que…por no taparte no te tapa ni las bolas…

Me callé y esperé su reacción. El se quedó con la mirada pasmada hasta que pareció entender la indirecta. Se levantó un poco de la silla y se ajustó los calzoncillos.

- Jo… no quedaban de mi talla en el almacén. ¿Pero tú vas sin bragas, te acuerdas?
- Tienes razón… ahora mismo voy a ponerme algo más formal. ¿Me esperas aquí?
- No. Voy contigo.
- Tu mismo.

Me fui hacía el dormitorio y el me siguió a pasos lentos. Entramos juntos en mi cuarto y se sentó encima de la cama mientras buceaba en mi armario.

Han pasado 2 años desde aquel día.
El, siempre se siente encima de la cama mientras buceo en el armario en busca de ropa formal.

Sed felices...

Cuando estoy atento, siempre aparece una nueva paradoja. El mundo está repleto de ellas. ¿No crees?

2007-12-10T12:49:00.000+01:00

Cuando el fuerte aprende el Tao, lo practica con diligencia;
Cuando el avanzado aprende el Tao, lo practica en ocasiones;
Cuando el débil aprende el Tao, se alegra y ríe;
Aquellos que no ríen no han aprendido nada.

Así está dicho:
Quien comprende el Tao, parece incoherente;
Quien progresa en el Tao, parece fallar;
Quien sigue el Tao, parece vagabundear.

Así la mayor fuerza aparenta vulnerabilidad;
La verdad más brillante aparenta matices;
El carácter más pleno aparenta ser incompleto;
El corazón más fuerte aparenta debilidad;
La Naturaleza más hermosa aparenta inconstancia.

Así el cuadrado, perfeccionado, no tiene esquinas;
El arte, perfeccionado, no tiene sentido;
El sexo, perfeccionado, no tiene clímax;
La forma, perfeccionada, carece de forma.

Así el Tao no puede sentirse ni conocerse:
Transmite sensación y trasciende el conocimiento.

Tao Te Ching. Lao Tse. siglo IV adC.

VERSOTINA

2007-12-04T13:17:00.000+01:00

Todos tenemos nuestros rituales a la hora de meternos en la cama… también tenemos truquillos para dormir cuando el sueño se ha ido de marcha… cuento ovejas, pienso en el mar, respiro hondo, intento concentrarme en el ronroneo de mi gata, bebo leche, fumo un p., echo a la gata de la cama,… no sé si son maneras eficientes de encontrar el sueño, supongo que acabo dormida porque ya toca.
Para los casos extremos El ha encontrado una manera fenomenal de conseguir que me callara ó dejara su culo en paz… me lee poesía en la cama. Pone su voz en modo “documental del domingo tarde” y empieza…

Otra vez tus caderas
Se cruzan por
Mi vista, bajo
Esa faldita corta
Que llevas se esconde
Tu culote, tus
Bellas piernas
Operan caminos que sigo
En algún momento de mi camino
Te sigo un par de pasos
El rastro es exquisito
Y me derrito cuanto presagio
Es una manera de ser
Sincero a la fantasía
Y a la inercia que
Provocan tus caderas
En mi piel irresistible,
Somos como dos imanes
Tu coño y mi pene
Con tan y proclamada
Expresión punk
El rostro de mis ojos
Se apaga y enciende
Y cambia de colores
Cuando te mueves,
Eres mi luna
En marea alta me atas,
Y amarras al dulce
Presagio de tus caderas
Me encantan
Y extraño tocarte
Al final de ese camino
Extraño que has de llegar

Versos e imagen: Israel Ruiz Minter
“Los 365 días del culo”

Club Literario

2007-11-30T10:57:00.000+01:00

Ha llegado el momento. Como te dije se trata del club literario que preside mi amigo Ricardo. Se reúnen todos los viernes y desde hace seis meses están con la Literatura Erótica. Nada nuevo, ya sabes; desde Petronio y su Satiricón, pasando por Bocaccio, Sade y Von Sachen-Masoch hasta Bataille.

He asistido a un par de encuentros y son bastante aburridos. Se detienen a hablar del estilo, del contexto histórico, sociocultural y esas cosas. Son trece personas, casi todo tíos y tan sólo dos mujeres. La mayoría son profesores de universidad, algún abogado, una secretaria de alta dirección y todos por el estilo. La media de edad está en los cuarenta y tantos excepto esa secretaria, Marisa, de treinta y pocos; esa que me la pone dura con sus trajes de falda-chaqueta, su pelo largo y ondulado y sus gafas de pasta mientras lee sus pasajes con voz grave y sensual. Es la amante de Ricardo.

Como colofón a estos encuentros sobre Literatura Erótica les propuse una reunión especial. Yo llevaría el pastel y el cava para que a todos les quede un buen recuerdo de este semestre temático.

Sí. ¡Lo has adivinado! El pastel eres tú. Para que contraste con la sala forrada de madera oscura y la larga mesa del mismo tono, he pensado en aquel vestido nacarado, estilo años veinte, con la falda plisada por encima de tus rodillas. Puedes añadir un collar de perlas enrollado al cuello que realzará tu escote, zapatos de tacón color champán y esos largos guantes a juego con el vestido. Una combinación clásica de encaje, con medias y liguero blancos completarán el pastel. Como envoltorio puedes usar tu abrigo de cachemir beige. Sugiero un recogido para tu pelo, pero lo dejo a tu elección, al igual que el perfume y los complementos.

Te enviaré la dirección exacta en un SMS a primera hora de la tarde. Debes llamar al timbre a las 20:45, justo después del discurso de Ricardo.

Tú déjate llevar como hemos acordado. Cada dos semanas una sorpresa. Sabes que al final son como sueños que ambos recordamos de vez en cuando para poner nuestra libido al límite. Como ahora. Como hace ya más de un año. Como siempre. No dejo de pensar en ti. Ya estoy un poco harto de que nos veamos tan poco. Ese trabajo tuyo de azafata de vuelo me va a matar de deseo, lo sabes. Y te gusta. Por eso me encanta exprimir tu tiempo para deleitarme con el exceso. ¡Tengo tantas escenas en mi memoria! Sí. Nos gusta.

Te recibiré, te vendaré los ojos con mi pañuelo y te acompañaré hasta la sala. Ya imagino el sonido de tus tacones sobre el colchón del hilo musical. Allí siempre tienen esa música ambiental tan suave que nunca sabes muy bien lo que estás escuchando.

Cuando lleguemos al amplio salón, Marisa ya habrá servido el cava. Tú serás el centro de la mesa. No voy a hacer presentaciones. Tu función es la de ser una imagen vívida para excitar la oxidada libido de la mayoría de esa gente. Ricardo y yo no entendemos cómo no se les ha puesto dura durante los encuentros de estos meses. ¡Pandilla de carcamales!

Mientras Marisa te quita el abrigo, Ricardo calmará los rumores y pedirá silencio. Cogeré tu mano, luego tiraré de tu muslo para acompañar tu pie hasta mi silla, que estará a la altura de centro de la mesa. Deberás mantenerte serena, yo te guiaré también hasta que subas a la mesa de rodillas. Quiero que vayas gateando hasta que te indique que te detengas.

Ese es tu momento. Te recostarás de un lado y pasarás tu lengua para humedecerte los labios. Tu maravilloso y esbelto cuerpo quedará completamente expuesto. Me colocaré tras de ti y sólo has de dejarte hacer. Sabes cómo me gusta acariciarte suavemente. Esta vez lo haré para nuestro público.

También iré descubriendo poco a poco tus encantos. Además de meter mis dedos en tu boca, uno a uno y muy despacio con una de mis manos, con la otra bajaré el tirante del vestido. Primero el izquierdo, luego el derecho. Quedará al descubierto el sujetador y la promesa de tus pechos. Subiré el vestido a lo largo de tus muslos para mostrar el final de las medias y el principio del liguero…

Para cuando estés bien abierta de piernas, gimiendo con el vestido arrugado en tu cintura, los pechos al aire y tu coño chorreante con el metesaca de mis dedos, esperamos que la mayoría estén tocándose o ya masturbándose abiertamente de pie rodeando la mesa. Cada uno tendrá un ángulo diferente del espectáculo. Marisa seguirá ejerciendo de anfitriona sirviendo cava a quienes el resuello les deje la boca seca.

Ricardo y yo esperamos que el cierre de esta edición de Literatura Erótica termine cuando todos se corran sobre la mesa o sobre las servilletas de papel que facilitará Marisa a los socios.

Si esto no ocurre. Porque el pudor y la “decencia” pueden más que la excitación que debe producir la exhibición lúbrica de tus irresistibles encantos, tendrás que hacer alarde de una de tus grandes habilidades. Te ayudaré entonces a bajar despacio de la mesa, te quitaré la venda de tus ojos, te arrodillarás sobre la alfombra, y comenzarás a chupársela a Ricardo como sólo tu sabes hacer. Sí. Te recomiendo que no mires a nadie. Sólo a los ojos del objeto de tu ciencia.

En el momento que se corra sobre tu pelo y se retire, Marisa y yo animaremos al siguiente a acercarse a tu boca. Sólo serán diez hombres más que debes tratar con igual generosidad. Te tomarás el tiempo que necesites. Ricardo y yo esperamos que tanto Marisa como la profesora de historia contemporánea se animen a ayudarte. Con suerte para ti creemos que esos tipos no sabrán guardar la compostura ni su turno para el tratamiento y al menos Marisa me consta que está “por la labor”. Quizá yo tampoco lo soporte y me apetezca probar su boca.

Cuando todos hayamos soltado nuestra carga en vuestro pelo y rostro, disolveremos amablemente la reunión. Esperamos no hacer muy larga la despedida y los agradecimientos. Mientras Ricardo y yo les acompañamos al vestíbulo y a la salida, vosotras podréis disfrutar de vuestro aspecto.

Para cuando volvamos estarás tan excitada que necesitarás un tratamiento especial. Ese será tu turno.

Nos dedicaremos por completo a ti.

2007-11-26T17:42:00.000+01:00

En una relación, las dos partes, para lograr una unión sana, primero deben prometerse…

En el terreno intelectual, vamos a dejarnos ser el uno al otro lo que somos. Me caso contigo prometiendo que de ninguna manera intentaré que me imites o que veas el mundo exactamente como yo lo veo. No cambiaré de parecer angustiándote con exigencias, agresiones orales, mal humor, reclamando sin cesar un “Quiero que pienses esto o lo otro”. Respetaremos siempre lo que somos sin sentirnos culpables, sin permitir que nadie intente imponernos conductas o ideales que no sean los nuestros. Tendremos derecho a expresar nuestra propia visión del mundo, aunque difiera de la del otro. No nos impediremos ver ni oír lo que nuestra curiosidad nos pida. Tenemos derecho a desarrollar nuestros sentidos en la dirección que nos convenga.

En el terreno emocional, reconoceremos que no todos amamos de la misma manera. No nos someteremos a la tortura de querernos unir de un modo que no sea el nuestro. Nos amaremos como podamos amarnos, sin tratar de ser espejo, sin aspirar a una quimérica fusión, sin desear serlo todo el uno para el otro. No nos encerraremos en una relación exclusiva, sino que iremos agregando a nuestro cariño el cariño para nuestros hijos, por nuestros parientes, por nuestros amigos, por aquellos a los que admiramos, por la humanidad entera, por todos los seres inanimados o vivientes, por ese impensable que llamamos “Dios”. Reconoceremos que el amor no es la búsqueda de la igualdad sino de la diferencia complementaria. No seremos dueños ni propiedad el uno del otro, nos ataremos con nudos que siempre sabremos deshacer, nos ayudaremos a conservar en lo más profundo de nuestro ser una área privada, nos protegemos mutuamente pero sin privarnos nunca de nuestra libertad. Caminaremos juntos bendiciendo cada uno de nuestros pasos, pero si nuestros caminos se separan, lo aceptaremos deseando lo mejor para el otro en su nueva vida.

En el terreno sexual, comprenderemos que el encuentro de nuestros cuerpos es un placer que debe ser explotado y desarrollado. La verdadera clave de una descendencia feliz es el goce con el que la engendramos. Tendremos hijos del placer, no del deber. Este placer será mutuo y sin limites. Nos permitiremos expresar nuestros deseos, solicitando esta o aquella caricia, aceptando satisfacer las fantasías sexuales del otro pero teniendo también el derecho a negarnos. En este caso, el “no” es un compromiso que nos permite buscar la satisfacción con quien nos la puede dar. La sublimación y la abstinencia deben ser sinceras y no disfraces de la frustración. Aceptaremos sin celos que otra persona dé a nuestra pareja lo que nosotros no podemos darle.

Compartiremos un espacio pero nos permitiremos también tener un territorio personal, con la promesa de no invadir nunca el del otro, respetando nuestra necesidad de soledad. Igualmente tendremos algún dinero común, pero conservaremos celosamente una independencia económica.

En ninguna parte soy algo de alguien, y en ninguna parte hay alguien que sea mío. Buda

Alejandro Jodorowsky, Cabaret místico.

MUÑEQUITA

2007-11-22T09:22:00.000+01:00

No voy a decir nada ni mover un dedo.
Me tirarás al suelo. Me abrirás la boca con los dedos y los moverás dentro haciendo circulitos alrededor de mi lengua. Vas a tirarme de los pelos para atrás cuando quieras que te mire. Cogerme de las muñecas y abrirme los brazos, hacer lo mismo con los tobillos y las piernas. Arrancarme la ropa si quieres ver mi piel, decidir si me prefieres con tacones o sin ellos. Me morderás, me pellizcarás, intentarás hacerme daño. Y cuando te des cuenta de que no estoy "allí", te pondrás a horcajadas sobre mi cara y me la golpearás con tu polla. Me la meterás en la boca. La empujarás hasta el fondo de la garganta. Me agarrarás del cuello y me moverás la cabeza al ritmo que mas te pone.
No voy a llorar.
Me mirarás a los ojos y me dirás "puta". Cada vez iras mas rápido. Tu polla no me dejará respirar. Pero allí no terminarás. La sacarás y me la pasarás por toda la cara. Bajarás por mi cuello y dejarás su punta descansar sobre mis pezones. Te inclinarás sobre ellos y los morderás, me harás daño y te reirás. Con las dos manos me cogerás por la cintura y me arañarás la piel de las caderas. Deslizarás tus palmas y me levantarás el culo y acercaras tus labios a unos pocos milímetros de mi coño. Dibujarás una U con la boca para soplarme aire frío y mirarás como mi coño se estremece. Después pasarás a la O y verás como se abre con tu aire caliente.
No voy a gritar.
Me cogerás la mano para que te rodee el capullo con los dedos. Se te pondrá muy dura. Me liberarás para arrodillarte entre mis muslos tiernos. Me mirarás a los ojos y me dirás "zorra". Con una mano me abrirás los labios del coño y con la otra te la machacarás. Tu respiración se hará más fuerte, tus movimientos más bruscos. Tu mirada clavada en mi coño bien abierto, escupirás sobre el. Tu cuerpo entero temblará y gritarás mi nombre. Terminarás en la puerta de mi sexo, inundándolo con tu licor.
No voy a sonreír.

Foto: El a Ella

LIBRES

2007-11-19T16:12:00.000+01:00

Como todo buen culo inquieto, mis ganas de reflexionar son escasas, sobre todo cuando se trata de chichi-polla. O lo digo, o lo hago, pero raras veces me lo pienso. Afortunadamente comparto flujos con un sexy pensador y todos sabemos que las cosas buenas se pegan (ya no hablo de flujos, listillos).

Últimamente leo mucho de libertad en su más amplio sentido y en particular de la libertad sexual. Cuando algunos presumen de vivirla, otros la ansían. Vi a uno sugerir que no existía y más de uno pensar en seguir buscándola, por si acaso. Es curioso cómo los ánimos se templaron y la utopía se hizo sensatez.

Vivimos en una sociedad que nos condiciona y que se compromete a protegernos, alimentarnos y dejarnos procrear (primeras necesidades) con la única condición de seguir sus reglas. Dentro de este contexto nuestra sociedad nos deja un margen, no despreciable, de libertad de expresión y de acción. Lo que llamamos “dentro de la legalidad”. Una legalidad dictada por antiguas tradiciones y las costumbres más arraigadas.

¿Pero qué pasa si nos entran ganas de ver mundo, conocer otras culturas o, mejor aún, sumergirnos en sus costumbres sexuales…? Lo que nos parece entrañable, excitante, escandaloso, perturbador,… para ellos, forma parte de lo cotidiano, de su libertad. Las divido para más facilidad de lectura y digestión. Se trata de una selección y una clasificación personal. Nada del otro mundo…

Las fashions

La vista de un ombligo, en Samoa, pone. En las Islas Celebes (Indonesia) son las rodillas. En el pueblo de los Hotentote (Namibia) son los genitales de ciertos animales.
En muchas regiones de África, las chicas rellenitas resultan más atractivas; tanto, que antes de casarse van a cabañas de engorde. Los Azande (Sudan) valoran los pechos firmes y los Ganda (Uganda) los prefieren colgantes.
En las Islas Marquesas siguen manteniendo la tradición de venerar y honrar la belleza femenina; las abuelas y madres aplican masajes diarios a sus jóvenes hijas para procurarles cuerpos y rostros hermosos.

Las libertinas

Los esquimales, hotentotes y chuckey (Liberia) son los precursores del ahora tan “en vogue” fenómeno swinging. Es cuestión de hospitalidad ofrecer una noche con su mujer a los visitantes masculinos. En un pueblo de Mozambique, son las mujeres quienes prestan sus maridos a las amigas con problemas de fecundidad.
En las islas Ulithi (Micronesia) se celebra el día de las cien caricias, donde está prohibido ir junto con la pareja.
En las islas Marquesas concluyen los ceremoniales con una gran orgía.
Si te casas en la tribu de los Aranda (Australia central) pasarás primero por el lecho de tus suegros. Sólo después te entregarán a tu marido. Entre los Sakalaves de Madagascar no esta mal visto ser homosexual, lo que les parece ridículo es la heterosexualidad.
Las chicas del desierto de Kalahari se divierten entre ellas antes de probar con los chicos; cuando se casan suelen tener varias amantes.

Las imberbes

Los Chewa africanos ven necesaria la actividad sexual durante la niñez para ser fecundos en estado adulto.
Los Muria de la India tienen escuelas donde los chicos y las chicas comparten todas las actividades, incluidas las sexuales.
Los adolescentes del archipiélago Trobriand (Papua, Nueva Guinea) tienen a su disposición una casa de solteros donde intercambian sus parejas todas las noches.
Los indios Hopei (China del Norte) acostumbran a tocar los genitales de sus hijos de manera ritual.

Las frikies

Entre los campesinos rusos, se obliga a los recién casados a pasar la primera noche en los establos para estimular la reproducción de los animales.
En Amazona, creen que el sexo interesa poco a las mujeres, por lo tanto los varones se convierten en auténticos protagonistas de las relaciones sexuales. Para ello, someten sus penes a todo tipo de dolorosos rituales, cortes, escarificaciones y tatuajes para que estos se enfaden y puedan rematar la faena. También está bien visto golpear a las mujeres o provocarles cortes en piernas y cabeza. Curiosamente no toleran los besos en la boca, les dan asco.
En Zambia, los hombres beben semen. La mayoría de los pueblos de Papua creen que los hombres son hombres por su semen y que la mejor forma de obtenerlo es succionarlo. Desde los diez años y durante siete, realizan felaciones a los mayores porque piensan que tragar el semen es la única manera de llegar a ser hombre. Los donantes no tienen más de veinticinco años.

Ahora, que alguien vaya a Papua y les diga que todavía muchos de los “nuestros” creen en el matrimonio con sus conceptos de fidelidad y “hasta que la muerte nos separe”…
O explicarles a los Sakalaves lo que cuesta salir del armario en algunos de nuestros pueblos y familias…
O confesar a los habitantes de las Islas Marquesas que nos ganamos cachitos de pseudo-libertad sexual escondidos de nuestros seres queridos y más cercanos. Que nos protegemos detrás de unos nicks y otras fotos trucadas para montar tríos, para engañar a nuestras parejas y a nosotros mismos…
Y así hasta el infinito y más allá…

Lilith (III)

2007-11-16T10:16:00.000+01:00

Instintivamente me levanto, me acerco hacia ella. Su culo mira al cabecero de la cama. Voy hacia allí para deleitarme con sus formas. En ese momento deja vencer sus brazos, cruzándolos; apoya su mejilla izquierda sobre ellos, y su estupendo trasero se proyecta hacia arriba. Ya debe estar algo cansada de mantener la postura. Mis manos van hacia sus caderas, se posan en ellas, primero suavemente pero enseguida se convierten en garras, acerco mi nariz a su coño a través de la tela de su tanga. Le estoy rozando, pego mi mejilla a sus glúteos y los recorro, de arriba abajo y de uno a otro. Escucho un gemido. Está excitada. Levanto mi mano derecha de su cadera y dos de mis dedos apartan el tanga para dejar ver el paraíso. Su coñito depilado y el oscuro agujero de su ano. Los siento palpitar, a ambos. Está oscilando sutilmente sus caderas. Sin pensarlo me mojo dos dedos de la mano izquierda con saliva y acaricio los labios de su coño. Noto como sus labios exteriores se apartan para dejar paso a su interior, caliente y mojado. Mis dedos son absorbidos apenas sin presión. Su coño los engulle. Poco a poco hasta que entran enteros y ella exhala un gemido largo y profundo.

Ahora mi polla está dura de verdad. He de desabrocharme el cinturón, me está doliendo. Saco suavemente mis dedos de su coño para, con las dos manos, desgarrar el tanga hasta romperlo. Veo como se balancea su trasero al ritmo de sus caderas. Eso me indica que está contrayendo su coño para aumentar su excitación. Ya está muy mojada. Se que voy a perder los papeles. El espectáculo de su culo apuntando arriba, su estrecha cintura ceñida por el corpiño, y su larga cabellera tapándole el rostro se me hace insoportable. Echo mano al cinturón, y precipitadamente, me quito los zapatos y los pantalones. Mi polla apunta al techo. No recuerdo una erección así en años. Empiezo a jadear y noto unas gotitas de sudor deslizarse por mi sien izquierda.

¡Ahora sí! Puro instinto. Apunto mis manos en sus caderas, tiro de ellas hasta hacer bajar sus rodillas al suelo, sobre la moqueta; la giro para ponerla transversal a la cama. Ella se vuelve a acomodar con su mejilla izquierda sobre sus manos superpuestas sobre las sábanas. Me pongo de rodillas. Lilith separa un poco las piernas hasta que su grupa queda a la altura de mi polla. Con mi mano izquierda obligo a mi pistón a dejar de apuntar al techo y lo dirijo a la entrada de su coño. Un pequeño tanteo y… ¡Plaff! Ensartada hasta el fondo de un solo golpe. Ella da un grito y empieza a dar gemidos contenidos. Estoy ahí unos segundos y comienzo un lento mete y saca. Notando y haciéndole notar todo el recorrido de mi polla. En ese momento aparta sus manos para abrirlas y asirse a la colcha de la cama. Su frente apunta hacia arriba y su barbilla descansa sobre la cama. Empieza a gemir rítmicamente.

Tengo bien asidas sus caderas y mis embestidas empiezan a hacerse más rápidas y profundas. Ella empieza a balbucear, entre gemidos, “¡Sí!, ¡Sí! Así… ¡Dame fuerte!”

Sus palabras desencadenan toda mi furia contenida y comienzo a darle azotes en el trasero con mi mano derecha, al mismo tiempo que el ritmo de mis embestidas aumenta hasta convertirse en una batidora. Levanta la cabeza y comienza a gritar desgarradamente y a chillar “¡Me corroo! ¡Sí! ¡Ahoraaa! ¡Yaaaaaaaa!” Hasta que le sale un grito aún más fuerte y agudo y noto los espasmos de su orgasmo.

Yo aún no he descargado. Dejo mi polla clavada profundamente para notar las secuelas de su orgasmo, pequeñas convulsiones que se dilatan poco a poco en el tiempo, hasta que vuelve a dejar caer la mejilla sobre la colcha y deja vencer todo su cuerpo sobre la cama. Sus piernas prácticamente cuelgan de sus caderas sobre el suelo.

Mi polla aún está dura. Necesito soltar mi carga. Ella es ahora como una muñeca de trapo. Sin nada de tensión en su cuerpo. Para mi es fácil volver a agarrar sus caderas y hacerla caer completamente sobre la moqueta, donde queda tumbada boca arriba con sus piernas plegadas de forma descompuesta. Comienzo a tocarme la polla, y a frotarla cada vez más rápido. Estoy gimiendo como un animal. Gruñidos y jadeos hasta que me descargo con un grito grave y desgarrador. Apunto mi manguera hacia el rostro levemente inclinado hacia mí, y los chorros de esperma, en varios espasmos, estallan contra la máscara y contra la boca entreabierta.

Mientras intento calmar mi respiración me quedo fascinado viendo como el semen chorrea hacia abajo desde el borde de la máscara y desde la comisura de los labios. Algunas gotas elásticas caen sobre su hombro y otras sobre la moqueta.

Foto: Ellen Von Unwerth

Lilith (II)

2007-11-13T10:49:00.000+01:00

Al llegar a la tercera planta camino por el pasillo, que gira en ángulo recto a la izquierda y, voilá, la 304.

Mi primera visión del espacio es un corto pasillo con las puertas de un armario empotrado a la derecha, lo que debe ser la puerta del baño a la izquierda y, enseguida, se abre la habitación. Toda la pared del fondo es un amplio ventanal cubierto de cortinas opacas que apenas dejan pasar un hilo de luz por su centro. Cierro tras de mi y me detengo un momento. Desde mi posición puedo ver a la izquierda un butacón cuyo respaldo está cubierto por la ropa de Lilith, sus vaqueros, su cazadora y las botas bien dispuestas en el suelo. El butacón está ligeramente orientado hacia la derecha, intuyo que la cama está allí, justo a la vuelta del pasillo.

Evito mirar a la derecha y me lanzo hacia el sillón. Giro hacia mi izquierda y me siento con los ojos cerrados. Respiro hondo antes de abrir los ojos.

Allí está. Magnífica. La habitación está en casi penumbra pero mis ojos se acostumbran rápidamente. Tal como acordamos está a “cuatro patas a lo largo de la cama” y con una máscara que cubre sus ojos. Efectivamente. Como una pantera.

La línea de luz que proviene de la cortina entreabierta llega desde el suelo, sube por la cama y pasa directamente por su cabeza. Reflejos casi cegadores en su pelo y en la máscara color negro. No me había imaginado su gusto por el látex. Un liguero y un corpiño negros azabache brillante. Guantes del mismo material le cubren los brazos hasta más arriba de los codos. Medias negras y unos botines de tacón alto. Se ha pintado los labios de un rojo muy intenso.

Estoy excitado. Mi polla se hincha por momentos y nada queda de la calma con la que entré en la habitación. El hilo musical sigue ahí pero ahora la música tiene otra connotación. El ambiente está cargado de sensualidad.

Ella está ahí, en su papel. Se mantiene pasiva. Sólo mueve su cabeza hacia abajo para, al rato, levantarla echando su larga cabellera atrás. Hasta que el pelo y su cabeza vuelven a caer. Ese sólo movimiento lo siento como un reto, una provocación. Realmente es un” fiero animal”.

Foto: Ellen Von Unwerth

Lilith (I)

2007-11-08T12:44:00.000+01:00

- Te recuerdo que el dinero es para comprarte lo más sexy y atrevido que encuentres en la sección de lencería del Sex-Shop. ¿Has traído zapatos de tacón?

Dirige su mirada al bolso mochila que descansa en su regazo y vuelve a levantar sus ojos acompañados de una amplia sonrisa. Es muy bella. Y se mueve con mucha sensualidad, como una gatita. Soy muy afortunado, pienso para mis adentros.

Perezosamente se incorpora, se cuelga el bolso sobre su hombro izquierdo, mete sus manos en los bolsillos del vaquero, me dedica una sonrisa y se da la vuelta para salir de la plaza, hacia la calle del Sex-Shop.

Le doy unos minutos de ventaja. Para cuando enfilo la calle la veo ya a lo lejos, caminando entre los grupos de prostitutas y algunos hombres que negocian el precio del servicio.

Cuando llego, Lilith está mirando detenidamente los modelitos embolsados de lencería. Cada envase está ilustrado con la foto de una estupenda chica ataviada con el conjunto que contiene. El establecimiento es mucho más grande en sus secciones de vídeos, DVD y cabinas. Varios tipos andan por el habitáculo donde ella se encuentra. En la pared de la izquierda, estanterías con lencería, en el centro, artilugios para sado-maso, y a la derecha, estantes llenos de pollas de todos los tamaños, colores y materiales imaginables. Todos miramos de reojo a esa chica que parece tan fuera de lugar aquí. Nadie diría que pudiera ser una de esas putitas que pululan de puertas afuera del establecimiento.

Me mezclo con aquellos tipos de ojos saltones y tez macilenta en una especie de danza tribal. El espacio de paso es tan estrecho que, curiosamente, nadie intenta pasar por donde está Lilith. Vamos rodeando el habitáculo mirando aquí y allá los objetos y cruzándonos entre nosotros, pero llegados a la altura de ella, nos volvemos por nuestros pasos haciendo el trayecto al revés.

Será debido a la iluminación rosada del local, pero, en contraste con la luz del aquel día tan espléndido en el exterior, todo parece sumamente irreal, como de plástico. Incluso Lilith me parece ahora menos humana, casi como un objeto más de aquella exposición. ¿Una muñeca?

Cuando tengo ocasión observo cada uno de los envases que pasan por sus manos e intento imaginar cómo quedaría el conjunto en su cuerpo. Se me hace muy difícil. Aún no conozco su cuerpo desnudo, y me sorprendo rememorando algunas “pornostars” de aquellos fragmentos de videos que a veces “bajo” de la red, buscando analogías.

Desde luego mantiene el temple, pero la noto algo tensa. De vez en cuando me busca con su mirada y nos lanzamos pequeñas sonrisas algo forzadas.

Observo como conserva algunos envases en su mano izquierda mientras sigue buscando en las estanterías con su mano derecha.

Antes de que termine su selección decido salir. Me dirijo a una cafetería cercana para hacer tiempo. Según lo acordado, debo llamar a la puerta de la 304 a las 16:15.

Foto: Ellen Von Unwerth

2007-11-07T12:49:00.001+01:00

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS ELOCUENTE!!!

Happy Birthday

Joyeux Anniversaire

Buon Compleanno

Feliz Aniversário

Yom hudelet sameaj

Alles Gute zum Geburstag

Eeid milad sa'aeed

Gefeliciteerd

Feli'can datrevenon

Sen-jit khoài-lo

Beatum Diem Natalem

Do-gum günün kutlu olsun

Grattis pa födelsedagen

Sheng-ir mkuài lè

Hro'nia Polla'

Janmadina mubaarak ho

S dnem rozhdeniya

Gelukkige verjaarsdag

Tillykke med folselsdagen

S' t'astné nazoreniny

Tanjoubi omedeto

Boldog születésnapot

Chestit Rojden Den

Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin

Sook-san-wan-kert

Gratulerer med dagen

La mult'i ani

Feliz aniversari

Hongera

Hyvää syntymäpäivää

Te lo dice medio mundo... y todavía falta que te lo diga yo... a la mía manera.

Emmanuelle's Meme.

2007-11-04T19:39:00.001+01:00

...A ver cómo salgo de esta "encerrona".

Pienso que no podemos saber a ciencia cierta la influencia que ejercemos sobre nuestros lectores al hacer un blog. Sólo podemos tener un cierto "control" sobre nuestras intenciones al ponerlo en marcha.

Para intentar explicar "el porqué" participo en "cómemeelcoco" permitidme exponer mi particular catalogación de los Tipos de Placer:

A. SISTEMA DE ESCASEZ.
A.1 Satisfacción. Es la sensación que acompaña al alivio de una tensión penosa. Todos sabemos lo que es comer con hambre. ¡Cuando comes te quedas satisfecho! Es sin duda el tipo de placer más común y más fácil de lograr. También para no pocas personas es casi la única forma de placer que hayan experimentado alguna vez. El origen es una tensión fisiológica y natural. -Lo recomendable en estos casos es una pajilla, o un polvo salvaje si tienes alguien "a mano"- ;-P
A.2 Avidez. Una persona puede sentir que un deseo proviene de las exigencias de su organismo cuando en realidad se trata de necesidades psíquicas irracionales. Puede tener hambre intensa causada en realidad por ansiedad o depresión. O un apetito sexual exagerado puede ser síntoma de inseguridad -teniendo que poner a prueba ante sí mismo continuamente su valía, de mostrar a otros cuán irresistible se es, o dominar a otros "excitándolos" sexualmente-. Mientras que los deseos fisiológicos son satisfechos con el alivio de la tensión, los deseos irracionales son insaciables. -¡Huy! esto da "yu-yuuuu" y hay mucho por ahí-.

B. REINO DE LA ABUNDANCIA. (Todos los logros específicamente humanos nacen de la abundancia).
B.1. Gozo. El apetito es la anticipación de una experiencia gustativa deleitosa y, en contraste con el hambre, no produce tensión. A nivel sexual, la satisfacción del apetito no es una necesidad, sino una expresión de libertad y de capacidades sexuales y emocionales compartidas. El Amor, la forma más íntima de relación entre dos personas y, al mismo tiempo, la forma en la cual se conserva la integridad de ambas, es un fenómeno de abundancia. Se necesita madurez para llegar a ello y el gozo y la felicidad son sus resultados. -Para mí el sexo en pareja proporciona el placer más genuino, y el único necesario y suficiente para ser feliz y sentirse equilibrado- (Hay que descartar aquí el amor irracional, que no se basa en el respeto mutuo sino que establece lazos de interdependencia por ser cada persona incapaz de depender de sí misma. Cualquier tipo de relación con un grado de masoquismo o sadismo).
B.2. Deleite. Se trata del placer más elaborado y sofisticado. Podríamos compararlo con lo que significa ser gourmet: poseer un cúmulo de expertos conocimientos en la materia gastronómica, una filosofía (Gastrosofía), así como todo un estilo de vida, ser gustoso por los mejores sabores y por lo tanto selectivo. En lo sexual sería el gusto por los preparativos, la imaginación de ciertas situaciones, el uso de lencería, zapatos de tacón, perfumes...; el uso de accesorios y juguetes eróticos, la posibilidad de añadir más cómplices (también "gourmets") a los juegos... etc. etc. Podríamos decir que es algo accesorio, añadido, no lo necesitamos en absoluto para ser felices, pero amplía nuestras posibilidades exploratorias y de libertad. -No tengo muy claro si una persona que no es feliz y equilibrada puede adentrarse en este mundo sin hacerse daño a sí misma y/o a otros-.

Ahora sí. Para mí "cómemeelcoco" se sitúa en el punto B.2 de mi particular catalogación. Para ser un buen gourmet hay mucho que aprender en materia gastronómica. Y en ello estamos. Mediante las reflexiones y debates sobre temas relacionados con el sexo intento forzar los límites que la educación y la cultura en la que vivimos nos ha impuesto para expandir así nuestra concepción del sexo. Para ello necesito sin duda de vuestra participación. ¡Un soliloquio tendría tan poco sentido...! Y menos mal que no se me ha ocurrido hacer un blog yo sólo -¡Qué peligroooo! ¡Qué pesaooo!-. Está bien pensar, pero también, imaginar, sugerir, provocar, reír... Y ahí el contrapunto de Emma es fundamental. Particularmente me encanta como escribe. Y eso que el castellano lo conoce hace tan sólo 7 años. -¡Muaaaaaaaks! ¡Eres la mejor!-

Lo que si parece cierto es que la intención del blog determina el tipo de lector. Los amigos que se van haciendo más asiduos a "cómemelcoco" tienen bastante en común con nuestro planteamiento, exhiben un sano equilibrio entre cachondeo y pensamiento "serio" -Lo de serio siempre entre comillas-. Al final esto es un verdadero intercambio, puesto que a su vez nos hacemos asiduos de sus respectivos blogs y nos reímos y aprendemos un montón gracias a ellos. -Gracias. Gracias. Gracias-.

¡Ups! Ahora no me queda otra que pasar el testigo de este "Meme" a alguien. Es difícil. Pero por afinidad se lo paso a Veneris. ¡Eso por definirte como hedonista epicúreo e idealista soñador! Ya tenemos mucho en común "socio". ¡Hale! ¡Todo tuyo!

He rescatado la intención original del "Meme":

“Contar al menos una experiencia personal en la que algo de lo que habéis escrito en algún momento en vuestro blog haya tenido una especial influencia de algún tipo, haya generado alguna repercusión importante, haya producido alguna transformación, haya obtenido algún logro por pequeño o sencillo que pudiera ser… en definitiva, una experiencia personal en la que os hayáis sentido realmente influyentes con vuestro blog”.

Foto: Ellen Von Unwerth
Inspiración: Epicuro y Erich Fromm

ISTHAR'S MEME

2007-10-31T17:45:00.000+01:00

Una buena influencia… no puedo presumir de los efectos que tengo sobre gente que apenas conozco, cómo vosotros, queridos lectores.
Pero si podría decir algo de los efectos secundarios que sufre Elocuente cuando se toma sus pastillas Emma. Perdón, perdón, perdón.

Sinceramente, no creo haber tenido nada que ver con vuestros felices sueños, ni con vuestras conversaciones con/sobre la almohada. Solo he hecho ejercicios de lengua.
Castellana.
Si, por casualidad, lo he hecho bien y lo habéis disfrutado un ratito…entonces puede que este blog tenga más de un sentido.
Elocuente os lleva a pensar, cómo lo hacemos nosotros entre posturas y posturas. Y yo, me he ofrecido para animar los momentos de descanso de vuestras neuronas.

En fin, mi amiga Isthar me pasó este meme con las mejores intenciones del mundo porque me quiere casi tanto cómo yo quiero a su cama después de una noche loca.
Y yo, cómo no, le paso la pelota a Elocuente… porque me muero por saber cómo piensa salirse de esta.

AL ANÓNIMO

2007-10-25T10:57:00.000+02:00

No es habitual en mi… no me gusta mezclar las cosas que voy guardando en los diferentes cajones de mi vida.

Pero esta vez, haré una excepción, porque me han tocado una fibra muy sensible y a la vez muy cañera.
Os invito a leer mi primer post con fecha de 04 de Octubre titulado "MI TRIBU" y a leer los comentarios.
No pienso borrarlo ni contestarle… prefiero ignorarle y reírme de ello.

Quizás en otro momento no me hubiera hecho ni bostezar pero resulta que estoy en una fase de descanso espiritual y emocional. Mi meditación estaba ahora mismo en el punto de dejar pasar a los parásitos que me chupan la energía y dedicarme a mis prioridades. Y sobre todo, pensar en el Amor.

Y cómo esta vida esta repleta de casualidades y señales, resulta que las protagonistas de ese post llegaron hace unos días a visitarme. No las tengo cerca, no tengo a nadie cerca.
Y quiero gritar al mundo, y sobre todo al autor del comentario de la discordia que no permitiré que nadie, nadie, manche mi día ni mi felicidad. Porque hoy y mañana estaré con esas Señoritas. Y nos lo pasaremos bomba hablando de lo valiente y de lo original que es el anonimato. ¿A que es gracioso?

Ya me siento mejor. Gracias.

¡Shhhhhhhh!

2007-10-17T09:52:00.000+02:00

En su sentido más amplio, los cultos sexuales son tan antiguos como la religión. En cuanto nuestra búsqueda espiritual se salga un poquito del sendero trazado por las tres grandes religiones monoteístas, acabaremos seguro en una secta donde nos venderán la práctica del sexo como algo de caracter ritual, místico, religioso; y secreto. Muy secreto. ¡Shhhhhhh!

En otras épocas las prostitutas de los templos de Babilonia, Grecia y Roma participaban en ritos sexuales de fertilidad, los adoradores del dios griego Dionisos celebraban desenfrenadas bacanales en su honor, en la Europa Medieval las sectas cristianas fanáticas, como los Bogomil o los Fraticelli de Italia, escandalizaban a la iglesia practicando la promiscuidad y el sexo grupal para "mayor gloria de Dios"...

Un ejemplo paradigmático de secta sexual contemporánea es la fundada por el gurú Rajneesh, también conocido como OSHO.

Miles de jóvenes de Europa y EE.UU. realizaron peregrinación a Poona, en la India, a finales de la década de los 60 para sentarse a los pies del santón, atraidos sobre todo por la libertad sexual que propugnaba.

OSHO recomendaba técnicas de coito prolongado, no sólo para alargar el placer, también para controlar los deseos sexuales -un seguidor desilusionado ha dicho que el gurú no predicaba con el ejemplo, ya que cuando ofrecía sus favores a una de sus discípulas preferidas acostumbraba a eyacular nada más penetrarla-.

El escándalo mediático obligó a OSHO a trasladarse a EE.UU. Allí eran habituales los encuentros en los que participaban entre 30 o 40 mujeres. Ellas en particular parecían descubrir, al desinhibirse, el aspecto agresivo de su sexualidad; tanto era así que algunos seguidores masculinos de la secta se sentían intimidados al ver que las mujeres pasaban de un hombre a otro en extendidas sesiones sexuales. La atmósfera era abiertamente distendida pero hay quienes han dejado testimonio de una distensión impregnada de histeria.

A las acusaciones de vender sólo sexo, OSHO respondía que para que una persona pudiera conseguir la plena consciencia espiritual, debía explorar y superar sus obsesiones sexuales y sus sentimientos de culpabilidad. Según él, al cabo de unas semanas de exploración sin límites, la persona empezaba a buscar otros lugares donde obtener satisfacción. -Algo así como dejar a un niño disponer de todos los caramelos que quiera para que pronto se canse de ellos-.

En 1983 el gobierno de EE.UU. comenzó a investigar las denuncias de padres y ex-adeptos, siendo detenido y expulsado del país. La justicia norteamericana encontró en su "Ashram" que el gurú, apóstol de la paz y el amor, poseía todo un ejército privado.

Sirva el caso de OSHO de ejemplo, pero sectas de carácter sexual las hay para todos gustos y de todos los colores. A la vista de que aquí todo el mundo busca "rollito" me estoy planteando montar una secta del tipo "kaotians". ;) ¿Qué os parece? ¿Alguna se apunta? Por su parte, nuestro admirado Michel Houellebecq se fijó en los "Raelianos" para su última novela "La Posibilidad de Una Isla" (muy recomendable).

Bueno chicos, seguro que todo ésto ha avivado vuestra ya viva imaginación y curiosidad. Podéis buscar e investigar por ahí, pero, cuidadín, ¡a ver si alguna secta os gusta y acabáis atrapados en sus redes! ;P

EN EL OBB-VIENA

2007-10-15T18:35:00.000+02:00

Un tren de noche en un país desconocido tiene su punto. Si encima, están El y Ella, a solas, en un compartimento de 6 asientos reclinables con cortinas en las ventanas…

- ¿Pero qué haces?
- ¿No tienes ganas? Tenemos tres horas por delante… ¡Y me aburro!
- Por lo menos tápame un poco. ¡Mira! Nos pueden ver reflejados en los cristales del pasillo y hasta en los otros compartimentos.
- Ni caso. Sólo son reflejos. Yo, casi no los veo.
- Tú, de noche, eres ciega.
- ¡A que te dejo así…!
- Espera que me ponga la chaqueta por encima. Ufff…
- Levántala un poco… quiero ver lo que hace mi mano.
- ¿Así? No… no más. Si entra alguien y nos pilla…
- Ya nos han controlado. No volverán. Y todos los pasajeros están sentados ahora. Ya no vendrá nadie.
- Jejejejeje… no está mal…
- Claro… poco a poco… parece mentira lo dura que se te ha puesto. ¿No estabas cansado, sinvergüenza?
- Hummmm. Sí, un poco. Ahora no tanto. Sigue… ¡Mierda!!

Se abre la puerta corredera ante otro funcionario. Apenas le da tiempo a ella a incorporarse y meter mano al bolso. Saca los billetes y se los enseña. Danke schön.

- De nada. ¿Por dónde iba?
- Jajajajaja ¡Joder! La cara de embobado que he puesto. Seguro que se ha fijado.
- Que nooo, tonto. Relájate. Yo vigilo la puerta.
- Oooh… si… así…
- ¿Le gusta esto a mi pequeño viajero pervertido?
- Jajajajaja. Si sigues así, no tardaré mucho más…
- Tranquilo. Que ya no hay ningún tren que coger... ¡Cuidado!

Esta vez, pasa la cabeza el primer funcionario que les atendió. Les echa un vistazo. Ella estaba ya inclinada sobre el bolso pero no le dio tiempo a sacar los billetes. El hombre ya había desaparecido.

- ¿Crees que se ha corrido la voz entre los empleados del ferrocarril? A este ritmo…
- Déjalo… mejor dormimos un rato.
- Ni hablar. No tengo sueño. Y pienso terminar lo que empecé. No te puedo dejar así. Es malísimo para el cutis.
- Si tú lo dices. ¡Joooooo! ¡Qué rico!
- Así… muy bien. Te portas como un campeón. Mira que bonita la tienes ahora… seguro que pensará lo mismo la señora sentada en el otro compartimento.
- ¿Esa rubia reflejada ahí?
- Sí, esa.
- Hummmm… no creo que pueda vernos…
- Y yo creo que si. Vamos… enséñale lo bien que lo estas pasando…
- Siiii… rápido, rápido… ¡que voyyyy…!

Se fue. Y volvió. Volvieron los dos.

Tao y Sexo

2007-10-02T12:18:00.000+02:00

El Emperador Amarillo le preguntó a la Joven Sencilla: Mi energía es débil y se encuentra sin armonÍa. No siento felicidad en mi corazón y soy muy tímido. ¿Qué debo hacer? La Joven Sencilla respondió: Toda debilidad en las personas es debida al incumplimiento del Tao del sexo entre el yin (lo femenino) y el yang (lo masculino). La mujer es superior al hombre de la misma manera que el agua es superior al fuego. Aquellos que conocen el Tao del yin y el yang pueden alcanzar los cinco placeres, es por ello que se ha de considerar con seriedad este conocimiento.

El Emperador Amarillo le preguntó a la Joven Sencilla: Si me abstuviera por un tiempo prolongado del coito, ¿cuál sería el resultado? La Joven Sencilla respondió: Esto sería un serio error. El cielo y la tierra tienen sus ciclos y el yin y el yang sus actividades y transformaciones. Toda persona ha de seguir el yin y el yang y seguir las cuatro estaciones. El que se abstenga del coito dentendrá el desarrollo de su espíritu y el flujo de yin y yang estará bloqueado. ¿Cómo es posible fortalecer la salud? Uno ha de cultivar la energía con una práctica sexual frecuente.

El Emperador Amarillo preguntó: ¿Cómo he de seguir el Tao del sexo entre el yin y el yang? La Joven Sencilla respondió: Existen principios específicos del Tao del sexo que han de ser seguidos si el hombre y la mujer desean desarrollar su energía y eliminar las enfermedades. Si deseas conocer este Tao, consiste en mantener la mente en calma, armonizar las emociones y concentrar el espíritu. Uno debe estabilizar el cuerpo y controlar los pensamientos. Entonces, siguiendo una actitud relajada uno debe comenzar la penetración, profunda y lentamente.

La Joven Sencilla. Texto Taoísta Clásico.

ESA COSA MIA...

2007-09-26T10:56:00.000+02:00

¡Oh mi señor!

Me sentó con suavidad en el sillón. Me arrugó el vestido y me abrió los muslos sin encontrar mucha resistencia por mi parte. Apartó mis sedosas braguitas. En el instante, aplicó sus jugosos labios al centro de mis pasiones. Su lengua me trabajaba alrededor del clítoris, que se puso enhiesto para salir al encuentro de sus salaces caricias…

¡Oh mi señor!
¡Que vergüenza! Suélteme, le ruego que no me haga eso.
¡Dios mío! Que hombre …

Nunca había… sentido…Aaaah…tan dulces descargas de placer…
¡Oh si! Es delicioso, celestial… No sé si podré soportarlo más…
¡Mi señor, necesito gritar! Me mareo…
¡Oh madre…! Que es lo que me pasa…
¡Alto!
¡No…noooo…NO!

ESA COSA SUYA...

2007-09-24T18:03:00.000+02:00

¿No le importa si le toco ese instrumento suyo?
Parece alterado y muy inquieto…
Quizás necesite tomar el aire fresco.
¡Oh! Su cabeza asoma por sus pantalones entreabiertos… es tan bonita, tan original… nunca había visto una cosa tan simpática.
Es usted tan amable por dejarme verla y tocarla.
¡Oh! ¡Esta saliendo por completo! ¡No me esperaba algo tan grande… y tan fuerte!
No le molestaré mucho más, señor… pero por favor déjeme verla de más cerca…
Ese olor tan peculiar… embriagador… me siento un poco mareada de repente…
¿No le importa si dejo descansar mi cabeza en su regazo?
Esa cosa suya es muy juguetona, mi señor. Su cabecita me esta dando golpecitos en la boca… no estoy segura de la compostura que debo guardar…
¡Ammbuuugffplossssssssuuffffffffff!
¡Por favor, mi señor, me falta el aire! Esa cosa suya apenas me deja respirar… déjeme mirarla otra vez…
Su cabecita esta tan roja y el palo que la sujeta tan duro… mi mano no consigue rodearla del todo. ¡Ah! ¡Con las dos manos está mucho mejor!
¡Oh! Mi señor está gimiendo… ¿No le gusta lo que estoy haciendo? ¿Cómo quiere que se lo haga? Más fuerte… sí… más rápido… por supuesto…
Mi pobre señor parece estar sufriendo mucho ahora… y esa cosa suya tiembla cada vez más…
Me temo que la fiebre se está apoderando de usted y de su miembro, mi señor…
Dígame cómo actuar… hay que refrescarla… ¡Por supuesto! Que idea tan brillante…
¡Ammbuuugffplossssssssuuffffffffff!
¡Oh! Mi señor… esa cosa suya ha escupido en mi boca… ¡Fue tan repentino!
¡Pero me siento tan feliz, mi señor! Parece ser que mi tratamiento le ha curado… esa cosa suya no es ya tan dura ni tan juguetona.
Pero me siento tan confusa… es ahora “mon petit bijou” quién esta sufriendo los efectos de la fiebre…
¡Oh! ¡Mi señor!

¡Kimochi!

2007-09-21T11:25:00.000+02:00

¡Qué gustirrinín! en japonés.

Si hay un país tradicionalmente innovador en el sexo es sin duda Japón. Costumbres para nosotros sorprendentes y una oferta de servicios sexuales muy avanzada nos dejan pensando si merece la pena ir a Japón sólo para estudiar “costumbrismo”, y pasar de museos, monumentos y otros tópicos turísticos. ;P Ahí va una selección de “lindezas” niponas:

Burusera. Los hombres compran ropa interior usada a las jovencitas, que sacarán un extra más jugoso cuanto más usada sea ésta. Luego, las prendas se guardan en cajas para preservar su estado “original”. Esta costumbre se extiende a los uniformes de colegiala y llega hasta el punto de la saliva. –Sí. También se compra la saliva de las jovencitas.–

Enjo Kosai. Es el nombre de las citas entre hombres maduros y colegialas, a veces sólo para pasear juntitos de la mano, y a veces para tener sexo. Es el medio que usan las jóvenes para conseguir artículos de lujo y de marca.

Imekura. O “Clubes de Imagen”. Son lugares donde el fetichismo campa a sus anchas. Cada club está especializado en una imagen concreta y en su correspondiente uniforme: colegiala, enfermera, policía, azafata… Los más “tradicionales” son los “Maid Cafés”, donde las camareras van vestidas de criadas y tratan a la clientela como “auténticos señoritos”. Algunos Clubes están especializados en exhibicionismo, con lo que un cliente puede contratar a una colegiala para que le acompañe en un viaje en metro, por ejemplo, y practicar sexo con ella en el andén, o incluso en el vagón.

Love Hotels. Habitaciones temáticas y totalmente equipadas para el “amor” que se alquilan por horas.

Hosts Clubs. Lugares donde acuden mujeres y pagan por la compañía de jóvenes apuestos que las entretienen, conversan con ellas, las aconsejan y en ocasiones (dependiendo del local) comparten sexo. Los chicos tienen entre 18 y veintipocos años.

Salones Rosas. O “Pink Salons”. Son locales especializados en sexo oral. Están haciendo furor por sus precios casi ridículos. Son locales con baja iluminación donde cada cliente se sienta, y al cabo de un rato, una empleada se le acerca y le practica sexo oral. Al cabo de unos diez o quince minutos, se acerca otra chica diferente para hacer lo mismo, y así sucesivamente hasta agotar el bono de tantas sesiones como el cliente haya comprado.

Terekura. O “Clubes de Teléfono”. Fomentan el primer contacto de muchas jóvenes con el mundillo de la prostitución. Los clientes, siempre hombres, van a estos clubes, se sientan en un cubículo que tiene un teléfono a esperar la llamada de alguna de estas jovencitas. Para las chicas, el número de teléfono es gratuito; es el cliente el que corre con los gastos de la llamada. Suele ser una de las formas más habituales para el “Enjo Kosai”.

Pantsu Getta. El nuevo juego de moda. Comienza cuando una mujer publica un mensaje en un foro anunciando que ocultó su ropa interior usada (y que ya no necesita) en una determinada zona de la ciudad. Entonces, todos los interesados deberán buscar la prenda en la calle y pedir más pistas a la chica a través de Internet. El juego concluye cuando el afortunado comunica los detalles en el mismo foro, entre otras cosas para que nadie siga buscando.

¿Curioso no? Pues hay más. Para los que ya estén pensando en el viaje, ahí va una selección de lugares recomendados por un blogger español residente en Tokio:

Luces negras y música techno envuelven el Kaiten Zushi Baxy Club. Un lugar donde las chicas (con pintorescos nombres como “gamba” o “atún”) van rotando entre los clientes cada dos minutos, como si de un restaurante en el que desfila sushi se tratara.

En el famoso burdel June Bride Soapland los hombres pagan hasta 92.000 yenes (615 Euros) para que las chicas, vestidas de novia (previamente seleccionadas a dedo) los bañen (entre otras cosas). Cada vez que una de estas “novias” acompaña a un cliente desde la entrada principal hasta una habitación más íntima, la marcha nupcial de Wagner suena en los altavoces.

Jueces, abogados, policías y demás tipos encargados de la ley y el orden acuden a Gambo. Allí pueden jugar a ser el poli malo de un interrogatorio. Todo vale para sacar a la inocente chica “todo lo que sabe”. La celda incorpora esposas, foco, y un suelo de espejo.

En el Air Touch Club de Osaka los clientes reciben algo más que unos auriculares y una manta si deciden ir sentados en la “Clase Business”. Las azafatas estarán a tu entera disposición, y siempre con una sonrisa en la boca.

En el hotel Dayo Zenin Syugo de Osaka puedes escoger una chica a la que usar como lienzo. Pintas con tinta y pincel tradicional sobre su piel, y antes de irse, la modelo estampará una huella de sí misma en un papel especial que puedes llevar a casa como recuerdo.

En el Cosplay Garden Club puedes disfrazar a las chicas con los trajes de tus personajes de anime favoritos.

El Densha Go Go es un vagón de tren con capacidad hasta para 14 clientes a la vez. Allí sus ocupantes pueden dar rienda suelta a sus perversiones y acosar en grupo a las chicas.

Os aseguro que me he dejado muchas curiosidades niponas en el tintero por no extenderme y aburriros: El arte del shibari o bondage a la japonesa, el bukkake, las máquinas expendedoras de bragas usadas, la venta de muñecas realistas con tetas desproporcionadamente enormes, la venta de galletas que hacen crecer las tetas, la permisividad frente a la pornografía infantil…

¡Una encuesta de Bayer en Japón con una muestra de 411 hombres y 412 mujeres casados entre los treinta y los sesenta años lanza una media de 17 coitos al año! Incluso menos que las estadísticas que suele publicar Durex y que no se limitan a parejas casadas, que suelen dar 40 o 50 coitos anuales. ¡Fijaos qué curioso, en comparación a la exagerada oferta de servicios sexuales!

La “comedura de coco” es la siguiente: Puesto que los nipones son la avanzadilla ¿es éste el sexo que nos espera en el siglo XXI: multi-modalidad previo pago?

Las razones que parecen esconderse tras lo poco que se folla en pareja y la inmensa oferta sexual son varias: Los nipones ven a la pareja más como un miembro de la familia que como un compañero sexual (acaban siendo como hermanos), la educación no permite a los hombres mostrar los afectos y a las mujeres las hace sumisas, son bastante aficionados a poner los cuernos, hay un estrés generalizado muy alto sobre todo en las ciudades, consideran el sexo como una herramienta/rutina y lo ven incluso a veces como un estorbo.

EL RAPTO

2007-09-18T10:01:00.000+02:00

El

Te ataré las muñecas, te taparé los ojos con un pañuelo y te tiraré en mi coche. Te llevaré a un lugar apartado, lejos de todo y de todos. Allí te inmovilizaré con lo que sea y donde sea. Tengo mi pequeña idea pero no te voy a revelar nada. Eres una niña demasiado lista y podrías jugármela. Allí te dejaré sola unas horas, completamente sola.
Quiero que cuando vuelva, estés tan agradecida de sentir mi presencia que te rindas a mis caprichos. Tienes mucho orgullo, empezarás por insultarme, llorarás y acabarás suplicándome que te deje marchar.
Quiero que entiendas que eres mía y que harás todo lo que te diga. Lo harás, sin más. Si te empeñas en protestar te castigaré.
Tengo dos días y dos noches para educarte, para moldearte, acoplarte a mí.
Te daré de comer, te bañaré y te leeré historias de amor y tragedias.
Te vestiré a mi gusto, te peinaré.
Y te haré el amor.

Ella

Llevo dos horas arrodillada a tus pies, escuchando tu voz, las palabras atravesando el aire que nos separa. Sigo negando con la cabeza. Parezco un autómata.
Estoy desnuda debajo de una de tus camisas blancas y la boca dibujada del carmín que me pusiste.
Cuando se calla tu voz apenas me doy cuenta. Me levantas del suelo y me sientas en tus rodillas. El flujo de tus palabras vuelve a llenar la habitación. Y yo sigo negando.
De repente, siento como me agarras fuerte y me das la vuelta sobre tu regazo. Una alarma salta en mi cabeza pero ya es demasiado tarde. El primero llega con furia. No puedo evitar gritar. Me defiendo, intento levantarme, escapar de tus brazos, de tus manos en mis carnes pero eres mucho más fuerte que yo, mucho más salvaje. Mi pelo va batiendo el aire. Los azotes siguen cayendo sobre mis nalgas, a veces fuertes, a veces tan ligeros como empujones. El dolor ya no tiene tanta importancia pero te odio por tratarme como a una cría. Los minutos pasan, interminables y ya no quiero luchar.
Sin decir nada, te levantas de la cama arrastrándome contigo. Estoy ahora de pie frente a ti, el peso de tu mirada sobre mis hombres y mis pechos descubiertos. Los botones de la camisa que llevo están rotos.
Mis piernas no responden y si no fuera por ti, me caería al suelo cómo una muñeca de trapo. Me pica la piel de las nalgas y puedo sentir su calor. Ese calor que me sube a la cara ahora que te tengo tan cerca. Coges mi cara entre tus manos, me besas en los labios y me miras a los ojos buscando una respuesta. Solo se me ocurre bajar la cabeza y mirar la punta de mis pies.
Entonces, el inesperado pero deseado final… con mucha ternura me acuestas sobre las sábanas y me cubres con tu cuerpo.

A Chise

Foto: El a Ellos

EL ROBO

2007-09-13T16:26:00.000+02:00

Tuve el placer de ver cómo robaban en la casa de mis padres cuando era niña, mi tierno corazón unos pocos años después, mi frágil virginidad casi al mismo tiempo, mi mejor bolso con todo su contenido ya siendo mujercita,… pero lo que ha ocurrido hace una semana no tiene nombre. Nunca un delito me había dejado tan mal… nos han robado a Pepito y a Paquito.

Desgraciadamente se encontraban en el lugar y en el momento equivocado. Quizás por llevar fundas tan bonitas, los ladrones pensaron hacerse con valiosas joyas…

Pepito tenía un color crema, era muy suave y juguetón.
Paquito era negro, delicado y manejable que daba gusto.
Los dos llevaban mucho tiempo con nosotros y formaban parte de nuestra pequeña familia.
Su perdida ha dejado un gran vacío en mi vida y en nuestras manos.

Nunca os olvidaré y siempre os llevaré en mi corazón.

Promiscuidad “de escándalo”

2007-09-11T09:22:00.000+02:00

Incluso esos especimenes humanos que se jactan de su dilatada experiencia y promiscuidad palidecen ante cualquier intento de comparación con un chimpancé BONOBO, que junto al chimpancé común es, evolutivamente hablando, el pariente vivo más próximo que tenemos los humanos.

Las relaciones sexuales entre los BONOBOS son usadas como saludo, para resolver conflictos, como favor por parte de las hembras a cambio de comida… En general para establecer y mantener vínculos, para liberar tensiones y facilitar la convivencia. –Buen rollito, sí señor–

Los BONOBOS practican sexo tanto dentro como fuera de la familia inmediata, y suele implicar tanto a adultos como abuelos y crías. Son los únicos primates (aparte de los humanos) que practican sexo genital cara a cara (hembra con hembra, macho con hembra, y frotaciones macho-macho), besos con lengua y sexo oral.

Como véis, los BONOBOS no discriminan entre vínculo, género o edad, y no forman relaciones estables con parejas individuales. –Todos con todos–

Curiosamente, los BONOBOS son tremendamente pacifistas, y sus relaciones están llenas de comprensión y cordialidad, en contraste con sus primos los Chimpancés Comunes, que practican con asiduidad la dominación de los machos sobre las hembras y las disputas por conseguir poder, comida o territorio –¿Os suena de algo?–

¿No os parecen suficientes pruebas científicas de que a los humanos nos iría mejor con aquella vieja consigna hippie HAZ EL AMOR Y NO LA GUERRA?

¿Y no creéis que si existe algo verdaderamente escandaloso es la violencia?

MI REFUGIO

2007-09-10T10:02:00.000+02:00

Os hago aquí un pequeño resumen de lo que fue nuestra conversación anoche, una avalancha de reflexiones que, provocada por algunos que otros aditivos, acabó en un abrazo y algo de sexo. Os prometo que no todo salió de mi y que si algo no se entiende no tengo toda la culpa… suerte…

Cuando rompemos por las buenas, tendemos a volver a enamorarnos de personas que reúnen lo que mas nos gustaba en ese(a) excompañero(a). Para qué cambiar una fórmula que funciona, ¿verdad?

Cuando rompemos por las malas, al cabo de un tiempo solemos dejarnos seducir por las antípodas de esa ya difunta relación. Nuestro inconsciente nos dirige a todo lo contrario de lo que fue ese mal trago. Un ejemplo sin ir demasiado lejos:

La exmujer de mi chico era su anti-exnovia. Soy su anti-exmujer. Y posiblemente, mi sucesora será algo distinto a mí si acabamos en un baño de sangre. Si le hago daño buscara alguien que sea más dócil, ya que soy un bicho.
Buscó y encontró en mí lo que le faltaba a su ex, siempre según sus criterios personales. ¿Entonces, se puede hablar de amor? ¿O solo se trata de un refugio donde le apetece rebozarse y recoger fuerzas e ilusiones? En consecuencia, ya no solo soy la anti-exmujer de mi chico, soy su refugio. No me ha elegido porque soy lo que desea, sin más, si no porque no soy lo que no desea.
¿Seguís allí?
Y como este mundo es perfecto, se supone que, en alguna parte del universo, existe esa persona para él, su alma gemela, el gran amor de su vida, su anti-refugio. ¡Su anti-yo!
Conclusión, ayer descubrí que quizás no éramos lo mejor el uno para el otro…
¡Y una mierda!
NUNCA nadie te hará reír tanto como yo. Que lo sepas.

Vaya… Aplicamos nuestra nueva formula a mi historia y era tristemente parecido.

Fini, caput.

Concubinatos y contubernios

2007-09-05T10:13:00.000+02:00

¿Sabíais que una nueva ley prohibe tener concubinas* a los funcionarios chinos porque el gobierno considera que éstos deben ser ejemplos de moralidad?

¿Estamos ante el principio del fin de esa seductora figura que hace babear al hombre occidental más aguerrido?

Y… ¿Sabíais que, en sentido amplio, un hombre y una mujer que cohabitan sin matrimonio de por medio están en flagrante concubinato? –¡Ups! Me acabo de dar cuenta de que soy todo un concubino de Emma–

Y si nos vamos al pasado… ¿Sabíais que en la antigua Roma el concubinato se consideraba un matrimonio de orden inferior, pero era respaldado por el derecho y aceptado socialmente dentro de ciertas circunstancias? –Igualito que ahora sucede con las uniones esas que llamamos “de hecho” –

¿Y sabíais que, según el derecho romano, si uno o ambos eran esclavos, la unión se llamaba “contubernio”?

¿Y que si un romano cohabitaba con una esclava, una alcahueta, una actriz, una condenada a juicio público, una adúltera, una meretriz, una hija de actores de teatro, una hija de gladiadores o una liberta no cometía falta alguna?

¡Ohhh! Lástima que palabras tan bonitas estén ya casi en desuso… ¿No os parece?

¡Bueno! Con un poco de historia, de lingüística y de derecho de fondo os invito a una reflexión: La figura de la concubina china nos parece muy exótica pero ¿Cómo creéis que siente una concubina? Y la mujer “principal” ¿Cómo llevará eso de que su marido pueda tener “otras”? ¿No os parece una aberración más del poder del patriarcado sobre las mujeres?

* En su sentido restringido, el concubinato es una forma de poligamia en la cual la relación matrimonial principal se complementa con una o más relaciones que incluyen sexo.

Foto: V. Ivanovski

AL OTRO LADO...

2007-09-03T12:38:00.000+02:00

Me ordenas no gritar porque ella esta dormida en la habitación de al lado.

Me dices que te vas un fin de semana con ella en un hotelito perdido entre montañas. Me dices también que has reservado la habitación contigua a la vuestra, para mi sola. Pienso que sería lo más cruel y despreciable que haría jamás. Y como te quiero y te odio, acepto.

La primera noche, apareces a las 3 de la madrugada. A tus golpes a mi puerta, respondo abriendo desnuda y medio dormida. Entras sin decir nada, te quitas el batín que te envuelve y me tiras sobre la cama. Tienes una erección tremenda y quiero preguntarte si es la espera que te ha puesto así pero me tapas la boca con una mano mientras la otra me va abriendo las piernas. Te pones encima de mí, aplastándome bajo tu peso. Me comes literalmente a besos y mordiscos.

- Te quiero en mi boca…
- No, mi niña… no puedo más… necesito sentirte toda. ¿Eres mía?
- Si … toda, toda, toda…

Y toda me la metes sin más preguntas, sin más caricias, …sin más.
Y entera me dejo llevar por el balanceo y el balanceo se vuelve baile salvaje que a su vez se hace violencia pura, de sangre y sudor…
Me ordenas no gritar porque ella esta dormida en la habitación de al lado.
Y que me perdonen los ángeles que me velan pero me corro como una perra. En silencio, pero como nunca.

Foto: El a Ella

Orgías

2007-08-26T19:26:00.000+02:00

¿Qué son y para qué sirven?

Curiosamente, los estudiosos del asunto –sesudos antropólogos y psicólogos– deducen que la celebración de orgías –pelotazo, desenfreno sexual y excesos de todo tipo incluidos– responde menos a la necesidad de obtener placer que de facilitar la “disolución del mundo”, el cese de todo lo normativo.

Entonces, organizar una orgía y/o participar en ella sería algo así como un llamamiento al caos cuando nuestra voluntad de sumisión al sistema está cansada (cuando estamos hasta los mismísimos de “tragar”).

De ahí que las sabias culturas antiguas tuviesen reguladas ciertas celebraciones digamos “radicales”. Sirvan como ejemplo “Las Saturnales” romanas, verdaderas bacanales donde los excesos, la inversión de papeles y el “pasarse totalmente de la raya” estaba permitido por las autoridades y era socialmente aceptado.

El lamentable residuo que nos ha llegado de todo aquello es “El Carnaval” (Si a alguien le apetece montar un carnaval “como dios manda”, que me avise. Tenemos tiempo hasta febrero).

Un invento moderno en este sentido son las “raves”, donde miles de jóvenes se ponen hasta el… y se fusionan con la música en un trance de éxtasis colectivo y autoerotizante.

De género menor pero más socialmente aceptadas son las borracheras de los viernes en Gran Bretaña, los partidos de fútbol o las despedidas de soltero. Ejemplos si queréis “más light” y recurrentes de las distintas formas que tenemos los seres humanos de ahuyentar la rutina y la sumisión a las normas y obligaciones cotidianas. Momentos de desenfreno que permiten soportar el resto de la semana, el mes, el año…

Bueno… Recuerdo lo del Carnaval ese por si alguien se anima. Aunque… ¡Eso es en febrero del año que viene! Para mi Ataraxia particular y perfecta, creo que yo necesitaría una orgía de esas al menos cada trimestre. ¿Y tu?

¿Tantreamos?

2007-08-26T18:26:00.001+02:00

La visión que tenemos en la actualidad de la sexualidad dista un abismo de la concepción tántrica de la misma.

Más allá de la reproducción y superando incluso la búsqueda del placer físico, el Tantra es un camino espiritual que conduce a la conexión del ser humano con el universo entero (Totaaaaaaal –leer con eco–).

La devoción a nuestro compañero espiritual y la entrega al sexo en pareja, abre las puertas a la magia sexual y a la consciencia espiritual. Una serie de ejercicios del tipo dormir con tu amada teniéndole mucha devoción pero sin tocar cacho durante un par de semanas, o sincronizar tu respiración con la de ella, o ejercitar los esfínteres (esto desarrolla en el hombre la capacidad de empuje pélvico y en la mujer la constricción del pene cuando éste se encuentra en su interior, consiguiendo así mayor sensibilidad, placer y control de la unión sexual…)

La ortodoxia recomienda encontrar y seguir las indicaciones de un gurú de probada reputación (algo difícil por estos lares) y dedicar el resto de nuestra vida a ese camino junto a nuestro compañero-a espiritual (…¡Ejem!)

Como introducción heterodoxa recomiendo a las chicas que prueben a hacerle a su partenaire un “Masaje de Lingam” (vamos, Lingam es polla en sánscrito). Anda gatita, ¡esto va también por ti!

Y para aquellos que no tienen tiempo de dedicar toda su vida a este noble sendero, Raúl del Pino ha hecho un notable trabajo titulado “MDMA, Sexo y Tantra” (Pdfs Parte1 y Parte2) donde describe al detalle un procedimiento sencillo para sentir, al menos por unos instantes, cómo siente una pareja de avezados practicantes tántricos. Eso sí, ¡Ya estamos! ¡Con aditivos en lugar de disciplina! Si es que en ésta época somos unos perezosos...

Tantreando, tantreando…

SOLO LAS NALGAS

2007-08-24T13:25:00.000+02:00

Quiero que me folles las nalgas. Te dedicarás exclusivamente a ellas. Es la única condición del juego.
Se te permite usar material adicional, de diferente tamaño y textura.
Si te sales del campo, serás eliminado.

Mi participación será mínima. No esperes más que gemidos y quizás algunos que otros intentos de escapar. No hagas caso. No te fíes de mí.
El juego terminará cuando tú quieras. No importa cómo.

Sólo mis nalgas.
¿Empezamos?

Foto: El a Ella

PEQUEÑOS TRUCOS PARA MEJORAR TU VIDA AMOROSA

2007-08-04T12:39:00.001+02:00

Si eres hombre…

Practica la meditación, prueba los ejercicios respiratorios del Tantra y come sano, el sexo es como un maratón donde el ganador siempre será el último en llegar.

Aséate todos los días, nunca se sabe cuando una señorita pasara tu puerta para pedirte un favorcillo.

Córtate las uñas de los pies y de las manos, al menos que quieras agarrarte bien a las sabanas para no perder el equilibrio.

Usa lubricantes, con sabores, con efecto calor, con carácter o con vida propia pero úsalos.

No te confundas de nombre a la hora de la verdad. Si te da miedo meter la pata, usa las palabras cariñosas que nos sientan bien a todas. Ejemplo: cariño, cielito, gatita, perra, guarra, zorra,…

Escucha siempre lo que te dice la señorita y hazle caso. También sé atento a lenguaje corporal. Y sigue tu instinto, es algo que no ha fallado nunca en miles de años de historia erótica de la humanidad.

Si recibes mucho, da mucho más. Si recibes poco, también. Porque si una señorita debe guardar la compostura y dosificar sus talentos, un caballero tiene la obligación de enseñar todo lo que es capaz en unas pocas horas de lujuria.

Si pierdes el control antes de lo previsto, no te quedes tan ancho y sácale partido al lubricante y a esa manicura que te hiciste, la señorita te lo agradecerá.

No te jactes demasiado de los talentos ocultos de tu amiguita a tus compañeros de trabajo o del club de tenis, siempre existe el riesgo de que algún listillo te la juegue y te robe a la encantadora criatura.

Si todavía tienes problemillas con los cierres de los sujetadores y ligueros, déjaselos puestos.

Intenta averiguar las fantasías eróticas de la dama que comparte tu cama, podrías sorprenderte de manera agradable…y hazte con un disfraz de bombero, no falla.

Si tienes algún talento artístico, no dudes en compartirlo con ella. Si lo tuyo es la fotografía, retrátala en posturas coquetas…el arte de la metáfora, dedícale unos versos satánicos… cualquiera cosa vale a la exaltación de los sentidos.

No intentes seducir a su mejor amiga, a su hermana, a su madre, a su prima, a su profesora de piano, a su vecina,… cuando ella este presente. Sabemos perfectamente que somos millones en el mundo pero nos gusta pensar que somos únicas a los ojos de nuestros amantes.

No montes un escándalo si sorprendes a tu angelical amiguita en los brazos de otra angelical señorita. Proponles tus servicios con modales. Si los rechazan, no insistas, quédate quieto y disfruta del espectáculo.

No invites a un amigo tuyo a compartir vuestros encuentros sin avisarla previamente. Excepto si el amigo esta para mojar…

Si eres mujer…

No escatimes en sesiones de peluquería, en productos de belleza, en perfumes ó en cualquiera otra cosa que te hará parecer y sentirte más joven, guapa y deseable.

Haz ejercicio físico pero sin pasarte. Nada peor que una señorita con pectorales y tabletas de chocolate.

Que tengas amante(s) no significa que las horas que pasas sola tienen que ser aburridas. Regálate un juguete de niña traviesa, dale un nombre y úsalo sin restricciones. Es buenísimo para el cutis.

A nuestros amigos no les gustan para nada que se te escape el nombre de otro de tus queridos cuando te esta llevando al éxtasis. Usa nombres que se puedan aplicar a todos como cariño, amorcito, bruto, golfo,…

Se atenta a sus movimientos y a sus comentarios. Anticipa sus deseos. Tienes que ser atrevida pero sin pasarte, se podría asustar. Tienes que tomar la iniciativa pero sin que se de cuenta. En regla general les gustan sentir que tienen el poder.

Sabes que eres una diosa en el arte de amar y quieres que el también se de cuenta. Pero no hay que enseñar todas tus cartas a la primera ronda, el misterio le dejara pasmado y las perspectivas de otra prometedora sesión le volverá loco de deseo.

Tomate tu tiempo en disfrutar cada caricia y cada beso. No te sientas presionada en terminar en un tiempo record por miedo a quedarte a medias. El se acoplara a tu ritmo y si no le sale de los h…, búscate a otro.

No te cortes en contar a tus amigas lo estupendo que te lo hace y todo lo nuevo que has probado con el. Compartir tus experiencias y tus opiniones siempre será de gran ayuda para las féminas menos afortunadas de tu clan.

Invierte una buena parte de tus ahorros en bragas varias, conjuntos espectaculares y corsés de infarto. No te olvides de los complementos como zapatos de tacones vertiginosos, guantes de seda, plumas, esposas, aceites, …

Entérate de una de sus fantasías y móntale un numerito, algo que tardará siglos en olvidar.

Apúntate a clases de Streap-tease, baile del vientre ó algo parecido. Además de fortalecer tus glúteos, a el le encantará asistir a tus entrenamientos en casa.

No te pongas cachonda hablando con su hermano, su primo, su profesor de yoga o con su mejor amigo cuando el te puede ver. Esas actitudes no les sientan bien a ninguno y podría dañar a tu reputación.

No montes un escándalo si le pillas con una rubia de bote pero tampoco te quedes allí mirando. Levanta la cabeza y sal de la habitación… no sin antes haber echado fuego a las cortinas. Si se trata de un rubio con mechas tendrás que reconocer que lo que le da, no se lo puedes dar tu solita. En este caso, cada una hace lo que puede.

Si quieres darle una buena sorpresa e invitar a una intima amiga a jugar con vosotros, que no sea más guapa que tú.

ATARAXIA

2007-08-04T12:23:00.001+02:00

¿Locualooo?, dirás ante semejante palabro. Aunque comparto tu espanto estoy dispuesto a reivindicar el concepto que esconde, en esta época en la que la mayoría nos proclamamos hedonistas. ¿Quién le hace ascos a una deliciosa cena en buena compañía y regada con un buen vino? ¿O a proponer nuevos jueguecitos a su partenaire para no caer en el aburrimiento de un sexo puramente funcional? ¿O a poner algún aditivo químico a una fiestecita especial? ¿O…? Etc, etc…

Sí. Dejando aparte otras consideraciones, quizá para un futuro post, hemos de reconocer que nos toca vivir una época donde la búsqueda y la consecución del placer es la tónica dominante. Nada que ver con el enfoque sacrificado y austero de nuestros abuelos. Con el declive de la influencia moralizante de las religiones y frente a la abundancia de reclamos publicitarios prometiendo todo tipo de éxtasis placenteros… ¿Quién se resiste?

Epicuro, desde el jardín donde se reunía habitualmente con sus amigotes, afirmó que es bueno todo lo que produce placer, pues el placer, según él, es el principio y el fin de una vida feliz.

¡Qué bonito! ¡Yo me apuntoooo! Y tú también, ¿A que si? Pues en ello estamos. Siendo más o menos conscientes y más o menos extremados, somos seguidores de la corriente filosófica del Hedonismo.

¿Entonces? Si tenemos todo tan “a huevo” para ser felices, ¿Porqué está subiendo el índice de suicidios entre los jóvenes? ¿Porqué los psicólogos esos son una especie en continua expansión? ¿De dónde han salido todas esas “patías”, “filias” , “fobias” y bichos semejantes? ¿Quién de nosotros no ha conocido directa o indirectamente algún adicto al alcohol, al juego, al sexo, a los videojuegos, a la cocaína, a las compras, al poder, a los coches…?

Si. Ya se que los aquí presentes pasamos de moralinas propias de otras épocas, en las que Epicuro y otros abuelos del hedonismo eran caricaturizados como glotones licenciosos y obscenos y el culto al placer denostado como algo bajo y degradante.

Te invito, desde este nuestro propio jardín cibernético, a buscar la respuesta en la misma filosofía Hedonista. La segunda parte de su máxima es “suprimir todo lo que produce dolor”. Es en este punto donde aparece de nuevo el palabro ese del título.

“El placer es el principio y el fin de la vida feliz”, afirmaba Epicuro, pero no entendía el placer como placer inmediato, sino como placer estable y ausencia de dolor. Por ello los epicúreos destacaban los placeres estáticos, aquellos que proporcionan la ATARAXIA o tranquilidad de ánimo. De ahí surge la necesidad de calcular nuestras acciones en función de la consecución del máximo placer, que no se identifica con el máximo placer actual, ya que un placer momentáneo puede, quizás, conducir posteriormente a mayor dolor, e inversamente, un dolor actual (como el sufrido en una operación a corazón abierto), puede llevarnos a un mayor placer futuro.

Para Epicuro la presencia del placer es sinónimo de ausencia de dolor, o de cualquier tipo de aflicción: el hambre, la tensión sexual, el aburrimiento, etc. El proceso de eliminar estos problemas nos lleva ciertamente a placeres sensuales; sin embargo, por más estimulante que sea este proceso, se trata sólo de un medio para perseguir un fin: la ATARAXIA (tranquilidad, serenidad e imperturbabilidad en relación con la “psique” y los sentimientos). Si consideramos esta persecución como un fin en sí mismo, la cagamos, inevitablemente caeríamos en las ansiedades de la adicción.

Desde nuestro jardín, te animo a reflexionar sobre el placer en este mundo tan alocado y a la vez tan estimulante que nos ha tocado vivir; con el ánimo de actualizar esta vieja filosofía a los tiempos que corren, a las cosas que nos pasan a nosotros y a nuestros amigos. ¿Eres hedonista? ¿Y que tal te va? ¿Cuál es tu mayor placer? ¿Eres feliz? ¿Crees posible alcanzar la Ataraxia? ¡Hale! Cómete un poco el coco. Espero tus comentarios. ;)

MI TRIBU

2007-08-04T11:49:00.000+02:00

Tengo una familia bastante extravagante, cada vez se parece más a una tribu matriarcal. Ya tenemos 4 generaciones de diosas que, en cada reunión, van contando sus historias más intimas. Lo que se dice discretas… pues no, no lo somos.

Mi abuela materna se casó tarde, con 26 años y perdió la virginidad en la noche de bodas. Tuvieron tres hijos, frutos de la posición del misionero y tapando lo que no “servía”. Cuando yo tenía 9 años, mi abuela entró en el baño donde me estaba duchando. Se quedó mirándome un buen rato y me soltó… “ni se te ocurra afeitarte los pelos de los muslos, a los hombres les molestan porque les pican cuando están encima de ti…” Otro día, con más ó menos la misma edad, me mandó a mi cuarto porque “El abuelo quiere ver una película donde las mujeres se quitan las bragas, las muy cochinas…”

Mi madre estuvo casada con mi progenitor durante más de 20 años. Lo pasó realmente mal. Ahora se dedica entre otras cosas a salir de noche y cultivar “amistades”, pero sigue soñando con el príncipe azul. Hace poco me dijo con cara de niña traviesa que uno de sus ex-amigos era “muy sexual”. El tío tenía 15 años más que ella, 65 años al más puro estilo Clint Eastwood. También tiene un amigo con derecho a roce que la llama de vez en cuando y “éste por lo menos no trae complicaciones”.

Mi tía lleva 20 años divorciada, 20 años de dietas aburridas, 20 años de relaciones frustrantes, 20 años de llevar su barco sola, contra vientos y mareas. Mi tía llegó un día a contarle a su hermana que su último ligue era impotente y pasaba de esperar a que el barco levantará el ancla. Dijo con aire de enterada…” En la familia somos todas muy ardientes y yo me merezco algo más… ¿Noooooo?” Mi hermana, con 16 años, se puso como un tomate. Yo, con 17, intentaba esconderme detrás de un libro de Sade que estaba leyendo tirada en el sofá. Ninguna de las presentes intentó razonar a la tía cachonda.

Mi hermanita tiene la vida que quería… bueno, algo muy parecido por lo menos. Siempre hay obstáculos de última hora y gilipollas con bonitos culos con quienes no habías contado para intentar desviarte del camino que tanto esfuerzo te costó dibujar… pero allí está ella, menudita pero con la fuerza de un tornado. Tiene dos hijas preciosas y está separada del padre de las criaturas, un hijo de piiiiip que no se la merecía. Esos angelitos seguramente tomarán ejemplo de sus bisabuela, abuela, tía abuela, madre, tía y madrina. Y sinceramente, me alegro por ello.

Somos unos desastres emocionales, nos metemos con cada energúmeno que para qué, pasamos de las más pasionales euforias a las más negras decepciones, nos han utilizado, engañado, asustado… y todavía nos reímos de ello.

Desde aquí, mis más profundas reverencias a las mujeres de mi tribu.
Para ellas y todas las que se identifican quiero dedicarles esas líneas…

Love is real, real is love,
Love is feeling, feeling love,
Love is wanting to be loved.
Love is touch, touch is love,
Love is reaching, reaching love,
Love is asking to be loved.
Love is you,
You and me,
Love is knowing,
We can be.
Love is free, free is love,
Love is living, living love,
Love is needing to be loved.

Love, John Lennon